Cercul Conexiunilor

Cercul Conexiunilor

Conexiunea dintre oameni reprezinta unul dintre cele mai valoroase elemente care sustin o relatie sanatoasa si de durata. Fie ca este vorba despre un cuplu care traverseaza impreuna provocarile vietii, despre o prietenie care rezista trecerii timpului sau despre acea legatura rara in care te simti cu adevarat inteles, in centrul tuturor acestor relatii se afla un igredient esential: conexiunea autentica.

De multe ori, aceasta apropiere pare imposibil de explicat, aproape magica. Totusi, psihologia relatiilor arata ca ea nu apare intamplator. Se dezvolta in timp, prin incredere, disponibilitate emotionala, vulnerabilitate si dorinta de a ramane aproape unul de celalalt chiar si in momentele dificile. Intr-o societate in care tot mai multi oameni experimenteaza singuratatea, chiar si atunci cand sunt inconjurati de altii, valoarea unei conexiuni reale devine mai mare ca oricand.

De ce este atat de importanta conexiunea?

La prima vedere, conexiunea poate parea doar o stare de bine sau un sentiment placut. In realitate, impactul ei merge mult mai departe. Relatiile bazate pe apropiere autentica contribuie la reducerea anxietatii, diminueaza sentimentul de izolare si pot ameliora manifestarile depresive, oferind convingerea ca nu suntem nevoiti sa purtam singuri poverile emotionale.

Studiile din psihologia relatiilor evidentiaza faptul ca, atunci cand o persoana traieste intr-un mediu relational sigur si constant, sistemul nervos incepe sa asocieze apropierea cu protectia si linistea, nu cu pericolul. Acest proces este deosebit de important pentru cei care au trecut prin experiente de respingere, tradare, abandon sau au dezvoltat un stil de atasament nesigur. Astfel, puterea conexiunii nu se limiteaza la dimensiunea emotionala, ci influenteaza si modul in care organismul invata sa perceapa apropierea ca pe un spatiu sigur.

Ajungem astfel la *Teoria atasamentului este un model psihologic dezvoltat de John Bowlby si Mary Ainsworth* care explica modul in care primele noastre relatii—in special cu ingrijitorii primari din copilarie—modeleaza capacitatea de a forma legaturi emotionale, de a gestiona intimitatea si de a reactiona la stres pe parcursul intregii vieti. Aceasta teorie descrie si integreaza stiintific nevoia fiintelor umane de a forma si intretine legaturi emotionale puternice fata de alte fiinte umane.

Temele principale ale acestei teorii sunt initierea si schimbarile care au loc in relatiile emotionale individuale in cursul vietii. Conform teoriei atasamentului, la baza oricarei relatii emotionale interumane se afla legatura timpurie mama-copil.

Bowlby se refera la Charles Darwin atunci cand spune ca fiecare om este inzestrat cu sisteme de comportament care sa asigure supravietuirea speciei. Din aceste sisteme face parte si comportamentul atasat.

Arietta Slade, psihanalist american, cercetatoare in domeniul teoriei atasamentului si terapeut de copii si adolescenti, a rezumat, in urma studiilor facute in timpul carierei sale atat asupra pacientilor cu care lucra in sesiunile de terapie, cat si prin documentari si cercetari extinse in afara cabinetului, urmatoarele stadii:

· copilul are o predispozitie genetica de atasare de o anumita persoana;

· copilul isi va organiza comportamentul si gandirea astfel incat aceasta relatie atasata sa aiba continuitate, lucru esential pentru supravietuirea sa psihica si fizica

· adesea, copilul plateste cu deranjamente functionale pastrarea continuitatii atasamentului fata de o anumita persoana;

· tulburarile emotionale si cognitive care isi au radacinile in tulburarile de atasament din copilarie iau nastere ca reactie la incapacitatea parintilor de a-i satisface acestuia nevoile de confort, siguranta si liniste emotionala.

Teoria atasamentului sugereaza, dupa cum poti observa, ca atasamentul este un mecanism biologic de supravietuire. Copiii au o nevoie innascuta de a mentine apropierea de o figura de referinta pentru a se simti in siguranta si a explora mediul. Calitatea raspunsurilor pe care acesti ingrijitori le ofera nevoilor emotionale ale copilului determina dezvoltarea unui stil de atasament specific.

Stilurile de Atasament la Adulti

Pe baza modelelor formate in primii ani de viata si trecand prin filtrul Teoriei atasamentului, stilurile de atasament adulte au fost clasificate in patru categorii principale:

· Securizant: Persoanele cu acest stil au o imagine pozitiva atat despre sine, cat si despre ceilalti. Pot exprima emotii deschis, comunica eficient in cuplu si nu se tem de intimitate sau de independenta.

· Anxios: Adultii cu acest stil isi doresc un nivel ridicat de intimitate, dar sunt constant preocupati de ideea ca partenerul ii va parasi sau nu ii iubeste suficient. Au nevoie de validare constanta si pot deveni dependenti emotional.

· Evitant: Acesti indivizi pretuiesc independenta extrema pana la punctul in care evita apropierea emotionala. In situatii de stres sau conflict, tind sa se retraga si sa isi reprime emotiile.

· Dezorganizat: Dezvoltat adesea in urma unor traume sau a unui mediu imprevizibil in copilarie, acest stil combina frica de intimitate cu dorinta de conectare. Adultii manifesta comportamente contradictorii si au dificultati majore in reglarea emotionala.

Una dintre cele mai interesante realitati ale relatiilor actuale este faptul ca oamenii isi doresc apropiere, dar, in acelasi timp, se pot teme de ea. Experientele dureroase din trecut, lasa urme care se reactiveaza adesea in relatiile actuale. Dorinta de a fi iubit coexista cu teama de abandon, de respingere sau de suferinta.

Aici isi face simtita prezenta adevarata putere a conexiunii. Nu intr-o relatie lipsita de conflicte sau intr-o compatibilitate perfecta, ci in capacitatea partenerilor sau membrilor unui cerc de apropiati de a construi treptat un spatiu in care frica este inlocuita de incredere. Ranile trecutului nu dispar peste noapte, insa pot inceta sa controleze prezentul atunci cand exista rabdare, comunicare sincera si disponibilitatea de a ramane conectati.

Legaturile profunde nu se nasc pentru ca oamenii sunt lipsiti de vulnerabilitati. Ele se formeaza atunci cand doua persoane aleg sa se sprijine reciproc si sa isi gestioneze diferentele fara a se rani sau indeparta.

Ce inseamna o conexiune autentica?

A avea o conexiune autentica nu presupune sa existe acord permanent sau absenta conflictelor. Nici perfectiunea si nici compatibilitatea absoluta nu garanteaza apropierea emotionala. Esential este sa existe suficienta siguranta incat fiecare persoana sa isi poata exprima gandurile si emotiile fara teama ca va fi criticata, respinsa sau umilita.

Intr-o astfel de relatie, vulnerabilitatea devine posibila. Poti spune ca iti este teama, ca suferi, ca ai nevoie de sprijin sau ca nu ai toate raspunsurile, fara sa simti ca aceste marturisiri iti diminueaza valoarea. Din punct de vedere psihologic, aceasta reprezinta una dintre cele mai importante experiente de vindecare: descoperirea faptului ca apropierea poate deveni o sursa de echilibru si siguranta, nu o amenintare. In cele din urma, puterea conexiunii se construieste prin alegeri repetate. Ea inseamna sa ramai prezent, sa continui dialogul si sa cultivi apropierea chiar si in momentele in care instinctul te indeamna sa ridici ziduri intre tine si celalalt.

Daca te opresti pentru cateva minute si faci o scurta evaluare a tuturor celor pe care ii cunoasti si pe care i-ai cunoscut de-a lungul vietii, vei observa ca absolut toti sunt inconjurati de diferite persoane. Unele sunt mai apropiate, cu acestea exista un mod de relationare mai intim, un schimb de informatii constant, o comunicare mai deschisa, altele sunt pozitionate mai indepartat, iar comunicarea cu acestea este oarecum mai superficiala.

Toti acesti oameni reprezinta cercul conexiunilor noastre. Cei cu care nivelul de comunicare este mai intim sunt pozitionati in interiorul cercului, ceilalti sunt asezati subconstient la marginea sau chiar in exteriorul cercului nostru.

Cu unele dintre aceste persoane putem observa printr-o analiza obiectiva ca ne vine naturala conexiunea profunda, este chiar am putea spune instinctiva, iar catalogarea lor se inscrie in categoria de “prieteni”, prin comparatie cu celelalte persoane pe care, de multe ori inexplicabil, le tinem cumva la distanta si le catalogam ca si “cunostinte”.

Deductia care apare in mod natural dupa toata aceasta insiruire de informatii este una relativ simplista si anume ca toate aceste conexiuni pe care le avem, de altfel firesti si umane, si diversele grade de apropiere in care le incadram ne ajuta sa aducem in subconstientul si in sufletul nostru un sentiment de apartenenta, de comuniune si de unitate, dar in acelasi timp si unul de control si imputernicire.

In definitiv tu decizi cine iti este apropiat si cine este tinut la distanta. Cel putin asa credem in general.

Exista in cercul de conexiuni intime persoane care ne raman alaturi o viata intreaga, iar altii doar il viziteaza, iar aceasta dinamica si miscare perpetua de du-te vino serveste la crearea unei experiente de viata bogata. Noi insine, fiecare dintre noi, suntem fiinte aflate in continua miscare, ne schimbam, evoluam, ne dezvoltam, asa ca ar fi oarecum nealiniat ca cei care ne inconjoara sa ramana aceeasi mereu. Nu serveste mai binelui nostru nici pe departe ca cercul conexiunilor noastre sa fie unul static.

Privit prin filtrul tuturor informatiilor pe care le-ai primit pana acum in toate capitolele si exercitiile parcurse, subiectul care deriva din aceasta dinamica este acela al modului in care te influenteaza rana ta in alegerea anumitor oameni pe care ii aduci, sau i-ai adus la un moment dat, in cercul intim si nu intelegi de ce, oricat ai vrea sa ii indepartezi, nu reusesti.

Cea care dicteaza in aceste situatii nu este mintea constienta, este cea subconstienta, acea parte a sinelui tau unde salasluieste copilul tau interior ranit si care simte prin prisma ranii sale ca acele persoane isi au locul in apropierea ta, deoarece acestea reprezinta imaginile si tipurile de comportament cu care el este familiar. Reprezinta, din nou, desi stiu ca poate nu iti place sa citesti iarasi aceeasi afirmatie, “zona de confort”. Chiar daca pentru adultul care esti in prezent acestia nu sunt ceva de dorit in apropiere, chiar daca adultul le vede disfunctionalitatile si simte ca nu este deloc benefica apartenenta lor la cercul intim, dar copilul interior nu cunoaste alt tipar de persoane si necunoscutul, deocamdata, inca, il sperie, ca atare alege cunoscutul oricat de perturbator si dureros ar fi. Exact ca in expresia arhicunoscuta si raspandita: “pe asta macar il stiu cum e”.

Pe parcursul calatoriei de vindecare, in care ai pornit inca de cand ti-ai pus intrebarea “oare nu se poate face si altfel?”, apoi ai inceput cautarea unor raspunsuri si pasii ti-au fost condusi catre aceste exercitii, pe care pe masura ce le efectuezi descoperi profunzimea la care au fost instalate convingerile tale limitative, cele care iti guverneaza in continuare viata, si care ai inteles acum ca au fost dezvoltate cu mult inainte sa ai antrenata capacitatea de a spune “nu” la ceea ce simti ca nu iti faci bine, vei incepe sa constientizezi in egala masura si ca multi dintre acesti oameni care pana acum au facut parte din cercul intim nu sunt tocmai benefici. Vei constientiza ca nu te trateaza cu respect, lucru pe care pana acum poate il considerai normal trecandu-l sub cupola protectoare al lui “asa sunt ei, trebuie sa ii inteleg”. Se poate chiar sa ai revelatia, cu toate aceste introspectii pe care le faci si care te vindeca treptat treptat, cu blandete si fara a te face sa te simti agresat in vreun fel, ca, emotional vorbind, in realitate, i-ai lasat demult in urma.

In aceste momente este potrivit sa faci o reevaluare a cercului tau intim si sa decizi daca vrei sa ii mai pastrezi sau nu.

In urmatorul exercitiu ne vom ocupa exact de acest aspect al reevaluarii. Scopul sau este de a-ti permite sa apreciezi cine este cu adevart inauntrul cercului si cine este in afara lui si sa analizezi daca nu cumva a venit clipa in care sa faci niste ajustari pentru a-ti aduce in acest fel in aliniament cu cine esti acum, cu cine devii, intregul cerc de conexiuni pe care il ai in jurul tau.

Pentru aceasta vei incepe prin a desena pe o coala de hartie noua un cerc destul de mare pentru a-ti permite sa notezi atat in interiorul sau cat si in exterior persoanele care sunt pozitionate in cercul tau in functie de gradul de apropiere.

Vei avea, mai mult ca sigur, dupa parcurgerea a mai mult de jumatate din calatoria de vindecare, capacitatea sa observi obiectiv conexiunile pe care le ai si sa le evaluezi din perspectiva vindecata care sunt aceia cu care ai o relatie satisfacatoare si implinitoare, si care sunt aceia care sunt toxici sau cu care ai chiar relatii codependente.

Incepe prin a scrie in mijlocul cercului numele tau.

In interiorul acestui cerc vei nota persoanele cu care te simti in siguranta sa fii tu, cei in preajma carora iti poti exprima liber sinele autentic si cu care te simti cel mai conectat. Acele persoane care sunt respectuosi, prietenosi, sunt buni cu si pentru tine. Cei cu care ai o relatie reciproca, o relationare care curge in ambele sensuri ale soselei comunicarii si interactiunii. Cei in preajma carora te simti mereu bine si confortabil sa te exprimi fara temeri de judecata sau critica. Cei care sunt “sanatosi” pentru tine si pe care ii simti ca sunt in aliniament cu ceea ce tu ai nevoie, fie ca e vorba de sustinere, recenzii constructive pentru orice subiect abordat, cei care te si sarbatoresc pentru reusitele tale, dar care stiu sa iti si comunice intr-o maniera matura daca observa ceva eronat in actiunile tale, daca este cazul.

In afara acestui cerc vei nota acele persoane in preajma carora iti schimbi comportamentul, cei care sunt toxici si fata de care nu te simti deloc in siguranta din punct de vedere emotional. Acei oameni care sunt lipsiti de respect la adresa ta, sau sunt in permanenta dornici de atentie ignorand nevoile tale oricat de liber le-ai exprima, cei care te dezmagesc sau nu te asculta. Cei de care ai putea spune chiar ca nu te simti aproape deloc apropiat sau chiar abia astepti sa scapi de ei. Noteaza in aceasta zona si acele persoane in preajma carora simti ca trebuie mereu sa te adaptezi, sa te schimbi, sa revii la vechile tipare de functionare defectuoasa doar pentru a putea primi iubire sau apreciere din partea lor. Cei care te fac sa te simti mereu ca ai facut ceva gresit sau ca esti cu totul gresit in orice faci, spui, intreprinzi, gandesti sau decizi. Acestia reprezinta oamenii cu care ai o relatie codependenta.

Intre cele doua zone, interior si exterior cercului, vei nota acele persoane pe care le percepi ca fiind oarecum fluctuante sau ambivalente. Acele persoane care uneori sunt sanatosi emotional si te simti confortabil sa le fii in apropiere, iar alteori nu sunt si iti aduc o stare de disconfort si instabilitate emotionala. Uneori poti observa ca aceste persoane sunt stabile din punct de vedere emotional si te distrezi ok cu ei, sunt relaxanti si reconfortanti, dar alteori iti dau foarte multe batai de cap si iti aduc multe tulburari in sentimentul de siguranta pe care il doresti din partea tuturor celor cu care te inconjori.

S-ar putea sa observi pe parcursul acestei reevaluari ca esti chiar casatorit/a, sau intr-o relatie cu o astfel de persoana care se situeaza la marginea cercului, in categoria fluctuantilor. Sau poti descoperi ca ai ca si parteneri de afaceri, ca si colegi de serviciu, sa lucrezi zi de zi alaturi de ei, sau ca sunt chiar membrii ai familei tale. Sunt cei care se afla la marginea cercului tau. La granita.

Daca ar fi sa spunem altfel, mai plastic, cu alte cuvinte, momentan esti cam “impotmolit” in relatia cu aceste persoane, dar nu tu ai fost neaparat cei care i-a ales sa ii fie in imediata apropiere. Scrie-le fara judecata si fara nici un sentiment de vinovatie sau remuscare fata de tine insuti, la marginea cercului.

Dupa ce ai terminat de facut micul desen si ai notat toate persoanele care sunt prezente la momentul actual in viata ta, vreau sa examinezi, distantandu-te la propriu si la figurat de coala de hartie, ca sa ai o privire de ansamblu asupra cercului, si sa observi cine este in interiorul acestuia si cine este in afara lui.

Vreau sa iti observi ca si cum ai fi in afara ta insati, ca si cum ai fi un spectator, ce reactie ai fata de locul in care i-ai plasat pe fiecare dintre cei care sunt in viata ta. S-ar putea sa fii complet surprins, socat chiar, cand facand acest lucru, vei constientiza relatiile toxice sau nesatisfacatoare pe care le ai.

Vreau sa observi in egala masura si reactia interna pe care o ai la efectuarea acestui exercitiu.

Sunt unele situatii in care oamenii, cand au astfel de revelatii, vor sa treaca imediat la fapte si sa elimine complet toate relatiile pe care le-au descoperit a fi toxice. Exercitiul acesta nu are un asemenea scop. Nu cere sa iti “concediezi” vreun membru al familiei, vreau partener de afaceri, vreaun coleg sau angajat, sau sa demisionezi doar pentru a scapa de ei, sau sa iti inlaturi brusc prietenii. Daca insa alegi sa faci asta, indiferent cum ar fi, este in regula si aceasta decizie.

Totusi, oricare ti-ar fi alegerea, scopul exercitiului este mai degraba de a te provoca sa te intrebi de ce mentii aceste relatii pe care acum le vezi cu claritate ca nu iti sunt de nici un folos, chiar din contra, de multe ori regresezi in evolutia ta si dezvoltarea ta personala, in cresterea pe care o cauti, la fel ca noi toti, si chiar si in procesul tau de vindecare emotionala.

Pune-ti acea intrebare incomoda si atat de evidenta care se cere sa fie pusa:

De ce continui sa suporti situatii despre care stii foarte bine ca nu iti servesc in nici un fel?

Intreaba-te: De ce ii lasi pe ceilalti in continuare sa te trateze in felul acesta?

Raspunsul la aceste intrebari te va intoarce la acele emotii nerezolvate, la acea rana nesolutionata si nevindecata care se oglindeste in relatiile tale (ale noastre ale tuturor care suntem intr-o situatie similara cu tine chiar daca nu constientizam acest lucru) si care va continua sa se oglindeasca pana cand vei decide sa o vindeci si pur si simplu apoi sa o eliberezi.

In situatia in care descoperi ca ai multe persoane al caror nume l-ai notat la marginea sau in afara cercului, exista o probabilitate ridicata sa faci ceea ce faceam si eu inainte sa imi incep propriul proces de vindecare.

De-a lungul timpului m-am agatat de multe ori de multe “prietenii” cu persoane pe care desi le simteam de la prima interactiune ca nu imi sunt benefice, ca sunt toxice, dar am facut-o in ciuda propriei intuitii, fie dintr-un sentiment de loialitate, fie pentru ca imi era frica sa nu ajung sa raman singura, fie pentru ca refuzam sa cred ca o persoana poate fi chiar asa de nociva alegand sa vad acel crampei de bunatate din ei, fie pentru ca aveam teama ca ii voi rani daca ii resping, considerand ca in felul acesta ii “salvez” de la suferinta prin care am trecut la randul meu in nenumarate situatii cand m-am simtit respinsa si chiar am fost faptic.

Pe masura ce am inceput sa ma vindec din punct de vedere emotional, sa inteleg, sa lucrez la alinarea acelor parti ranite din mine si la schimbarea perspectivelor si convingerilor subconstiente pe care le aveam atat de adanc implementate, am avut multe momente de trezire la constientizare, de reamintire la ceea ce intuisem din prima clipa a intalnirii acelor persoane. S-a conturat din ce in ce mai puternic determinarea si mi-am recapatat treptat puterea pe care o aveam in interior, dar care se estompase foarte multe ca urmare a experientelor traite. Am concluzionat foarte ferm ca aceste persoane nu imi sunt deloc benefice, nu ma sustineau in nici un fel, nu aveau nici o contributie pozitiva in evolutia mea. In majoritatea timpului fie ma discreditau, fie imi aduceau critici si judecati umilitoare care ma minimizau pe mine ca si fiinta, ca si fel de afi in lume, fie prin vorbele lor, prin parerile lor intruziv exprimate, imi stopau dezvoltarea personala pentru care lucram foarte mult si care imi aducea fericire si entuziasm, chiar distrugeau de multe ori toate sperantele si increderea in sine pe care mi-o construiam prin exprimarea unor simple afirmatii repetate de nenumarate ori:

La ce iti trebuie tie asta? E o porcarie! E o prostie! Vezi-ti lungul nasului! Cine esti tu si ce stii tu ca sa poti face asa ceva? Este gresit!

Si asta de fiecare data cand simteam ca imi iau zborul si cu mare bucurie, impartaseam cu aceste persoane reusitele pe care le avusesem in procesul meu evolutiv de pana atunci., crezand, bineinteles, in inocenta copilului meu interior ranit ca “poate de data asta s-au schimbat! Poate va fi altfel! Hai sa mai dau o sansa!”. Nestiind ca, de fiecare data, repuneam in fapt in scena, cu alte persoane, dar si cu cele in continuare prezente la momentele respective, vechea mea rana. Aceea de abandon. Constientizam intr-o oarecare masura ca asta fac, si chiar imi spuneam lucrul asta in conversatiile pe care le aveam cu mine insami, dar nu aveam complet capacitatea de a face schimbarea care se cerea facuta, deoarece, in acelasi timp ce imi recunosteam mie insami ca repet un tipar comportamental, venea vocea copilului ranit care spunea, uneori soptit, uneori strigat, sa nu abandonez asa cum am fost eu abandonata si ca si ceilalti sunt doar niste copiii raniti ca si mine. Credeam cu tarie ca sunt in regula si ca fac bine ceea ce fac, dar adevarul era ca de fiecare data singurul lucru pe care il faceam era sa renunt la puterile mele in favoarea celorlalti.

Nici nu iti imaginezi cati oameni traiesc in acele iluzii ale vietii care au fost create in realitate de ranile lor emotionale si de nevoia de vindecare a lor pe care sinele tau o exprima in acest fel, readucand in scena aceleasi personaje, doar actori diferiti, pana cand sunt observate si dizolvate tiparele ranite.

Multi nici macar nu realizeaza ca partenerii de viata sau prietenii lor nu se simt bine din punct de vedere emotional. Sunt total inconstienti de ranile celorlalti.

Aspectul acesta este in special valabil pentru codependenti. Ei sunt cei care se indoaie constant, in felurite moduri, ca un covrig, pentru a se mula cat mai bine si sa corespunda realitatii altcuiva.

In felul acesta ajunga sa se piarda pe ei insisi din vedere, din atentie, iar dorintele si nevoile personale dispar aproape cu desavarsire.

Acesta este felul in care oamenii codependenti atrag prieteni si relatii toxice.

In partea a doua a capitolului nostru dedicat cercului de conexiuni ai un exercitiu de recapitulare al componentilor acestuia, iar pentru acest exercitiu vei lua in considerare doua aspecte ale intregului: cercul de prieteni si cercul membrilor familiei.

Incepe prin a analiza din nou cercul desenat de tine la inceputul capitolului si numele pe care le-ai scris. Scopul acestui exercitiu este de a analiza mai profund acest cerc si in sensul acesta vreau sa completezi, asa cum simti, asa cum iti apare in primele ganduri, urmatoarele enunturi:

· Cand ma uit la oamenii din interiorul cercului meu, ma simt _____________________________________________________________________________

· Cand ma uit la oamenii din exteriorul cercului meu, ma simt _____________________________________________________________________________

· Oamenii care sunt in interiorul cercului meu sunt in cea mai mare parte (enumera calitatile lor in raport cu tine si pe cele pe care le observi la ei personal) _____________________________________________________________________________

· Oamenii care sunt in exteriorul cercului meu sunt in cea mai mare parte (procedeaza la fel cum ai procedat pentru cei din interiorul cercului) _____________________________________________________________________________

· Oamenii de care ma simt cel mai apropiat si cu care pot fi eu insumi sunt __________________________________________________________________________

· Ma simt in siguranta cu cei din interiorul cercului meu pentru ca __________________________________________________________________________

· Nu sunt in stare sa fiu eu insumi cu cei din afara cercului meu pentru ca __________________________________________________________________________

· Am incercat sa-mi corectez relatiile cu unii oameni din afara cercului meu pentru ca ___________________________________________________________________________

· Nu am incercat sa-mi corectez relatiile cu unii oameni din afara cercului meu pentru ca ___________________________________________________________________

· Nu vreau sa imi repar relatiile cu _______________________________________________

pentru ca __________________________________________________________________________

· Nu inteleg de ce mentin o conexiune cu ________________________________________

· Mentin relatiile cu cei pe care ii consider toxici pentru ca _____________________________________________________________________________

· Nu pot renunta la comportamentele mele codependente cu acesti oameni pentru ca __________________________________________________________________________

· Mentin conexiunea cu acesti oameni pentru ca stiu o gramada de lucruri despre mine (enumera care sunt aceste aspecte cunoscute) _________________________________________________________________________

Continua cu urmatoarele fraze care te vor duce si mai in profunzime cu relatii concrete, completandu-le la fel ca si pentru cele anterioare.

· As vrea sa nu fi impartasit informatii private cu _____________________________________________________________________________

pentru ca ____________________________________________________________________

· Aceasta persoana mi-a impartasit informatii private fara consimtamantul meu ______________________________________________________________________________si acum ma simt _____________________________________________________________________________

· Am crezut ca, impartasindu-mi informatiile personale cu ei, o sa creez o legatura mai solida, in schimb nu am creat decat _____________________________________________________________________________

· Tendintele sau tiparele pe care le observ in aceasta relatie sunt _____________________________________________________________________________

· Imi dau seama acum ca incercam sa mentin o conexiune cu aceasta persoana, insa nu este o relatie sanatoasa. Inainte sa iau o decizie despre ce sa fac, o sa arunc o privire in interior si voi cauta sa inteleg mai bine urmatoarele aspecte/lucruri _____________________________________________________________________________

Anexa acestui exercitiu de analiza mai profunda a conexiunilor tale implica identificarea modului in care tu te schimbi pentru ceilalti.

Gandeste-te la o persoana din exteriorul cercului tau de conexiuni cu care esti constient ca ai o relatie toxica si observa, obiectiv, detasat, cu blandete si fara judecata, ce stii despre acea persoana si cum tu te minimalizezi si ajungi sa te faci singur sa te simti imperfect atunci cand esti in preajma ei.

Urmatoarele enunturi se cere sa le completezi cu afirmatii legate de acea persoana aleasa.

· De obicei sunt eu insumi, cu exceptia situatiei in care sunt in preajma _______________________________________________________________________

· Cand sunt in preajma acestei persoane, de multe ori ________________________________________________________________________

· Ma abtin sa spun lucrurilor pe nume cu aceasta persoana pentru ca _______________________________________________________________________

· Cred ca ma schimb cand sunt in preajma acestei persoane pentru ca ________________________________________________________________________

· Am incercat sa fiu pur si simplu eu insumi in preajma acestei persoane, insa ________________________________________________________________________

Acum completeaza afirmatiile ce urmeaza gandindu-te la grupul mai larg de oameni aflati in afara cercului tau de conexiuni.

· Cand sunt in preajma altor oameni care sunt _____________________________________________________________________________ de multe ori o sa _____________________________________________________________________________

· Ma schimb sau ma adaptez cand sunt cu ceilalti pentru ca _____________________________________________________________________________

· Cand ma schimb pentru altcineva, dupa aceea ma simt _____________________________________________________________________________

· Ceilalti mi-au spus ca ma schimb sau ca ma port diferit atunci cand _____________________________________________________________________________

· Este dificil pentru mine sa primesc un compliment din partea celorlalti pentru ca _____________________________________________________________________________

· Din motive pe care inca nu reusesc sa le inteleg, continui sa aduc acest tip de persoana in viata mea _______________________________________________________

In momentul in care ai terminat de completat toate aceste afirmatii cat si prima parte a exercitiilor din acest capitol, vezi deja cu claritate cum problemele tale emotionale nerezolvate se manifesta si in viata ta adulta si poti recunoaste cu usurinta aceste aspecte in existenta multora dintre prietenii, colegii sau partenerii tai.

Analizand, cu intelegerea dobandita in calatoria ta de vindecare a copilului interior, partea ta ranita emotional si ai dezvoltat abilitatea de a fi sincer cu tine insuti, poti sa incepi sa observi de acum tiparele similare care se manifesta in ceilalti.

Un exemplu extrem de raspandit, clasic am putea spune, ar fi seful care face crize de nervi sau sta imbufnat.

Un altul ar fi partenerul care se inchide in el sau devine pasiv-agresiv.

Altul ar fi prietenul acela care este extrem de nesigur si care are mereu nevoie de ajutor si asigurari.

Acestea sunt unele dintre exemplele felului in care rana ta emotionala se reflecta in cei din jurul tau.

Fa o evaluare, acum ca stii ce sunt acelea si cum se prezinta, a instrumentelor de raspuns emotional pe care le folosesc oamenii care fac parte din cercul tau si sunt prezenti in viata ta. Fara sa te judeci, observa-te si pe tine cum te schimbi si cum te-ai adaptat de fapt la copilul lor interior ranit, cum ai invatat in timp sa te conformezi suferintei lor, cum, poate, de multe ori, te-ai prefacut ca nu le vezi toxicitatea sau disfunctionalitatea.

Pentru a putea dezvolta un instrument functional pe care sa il utilizezi in interactiunea cu acesti oameni, in cazul in care decizi sa ii mentii in viata ta sau nu poti sa ii indepartezi, vezi daca poti fi prezent si disponibil pentru partea lor ranita fara sa faci vreo schimbare la tine insuti. Intentia nu este de a fi nepasator. Este necesara constientizarea ca inainte de orice si oricine trebuie sa te respecti pe tine insuti si faci asta recunoscand modul nebenefic in care te-ai schimbat doar de dragul acestei relatii si din dorinta de a o mentine.

Dupa toate aceste exercitii esti in avantajul aferent, implicit, al cunoscatorului. Al celui care intelege si, mai mult de atat, depune lucrul necesar vindecarii partii sale ranite, aducand astfel lumina si claritate in perceperea mediului inconjurator si al propriei vieti.

Acum tu iti vezi foarte clar ranile pe care le ai, sau le-ai avut si ai facut, si faci in continuare, schimbarile necesare, benefice, ce se cer a fi facute pentru evolutia ta catre un sine adult eliberat de toate aceste traume emotionale impovaratoare. Dar.......nu poti face asta cu o alta persoana. Nu o poti schimba sau controla sau manipula ca sa se schimbe. Si atunci, ce poti face?

Aceasta este clipa in care compasiunea si stabilirea limitelor sanatoase ies la lumina. Iti este mult mai usor sa simti empatie si compasiune pentru altcineva atunci cand propriile tale rani emotionale sunt vindecate. Prin vindecare, latura ta plina de intelegere are puterea si posibilitatea sa faca un pas in fata si sa intre in actiune si poti manifesta empatie, rabdare si blandete pentru altcineva observand obiectiv unde se afla in propria lui calatorie.

Vindecarea propriilor rani emotionale duce la cresterea abilitatilor de vibratie inalta si te sustin sa iti extinzi bunavointa catre ceilalti observandu-i cum au crize de furie, sau inchizandu-se in ei, sau izolandu-se, sau din contra, atacand si facandu-si rau singuri, fara a te mai implica emotional in vreun un fel si sub nici o forma nu vei mai permite de acum sa fii abuzat sau ranit. A observa obiectiv si detasat, cu blandete si bunavointa intelegatoare reactiile celorlalti ai invatat acum ca nu inseamna nici pe departe sa ingadui abuzul in nici un fel aspura ta. In continuare este nevoie sa te protejezi si sa stabilesti limite sanatoase de fiecare data cand situatia o va cere. Spune “nu” atunci cand simti ca trebuie sa o faci si lasa-ti sentimentele sa fie cunoscute.

In incheierea acestui capitol ai de efectuat in exercitiu care este dedicat oamenilor toxici din viata ta.

Ca si in exercitiile precedente, analizeaza din nou cercul de conexiuni pe care l-ai desenat si persoanele pe care le-ai notat si opreste-te asupra persoanelor din viata ta care sunt in exteriorul cercului si care sunt toxice si completeaza urmatoarele enunturi asa cum simti ca este potrivit, cu primele ganduri care iti apar la citirea lor.

· Banuiesc ca gasesc in continuare acelasi tip de persoana toxica pentru ca ___________________________________________________________________________

· Se pare ca am intalniri romantice sau ca leg prietenii cu oameni toxici si din cauza asta ma simt ____________________________________________________________________________

· Am incercat sa schimb tiparul de a permite accesul oamenilor toxici in viata mea, dar ____________________________________________________________________________

· Uneori tin oameni toxici in cercul meu pentru ca e mai simplu decat sa ____________________________________________________________________________

· Le permit in continuare oamenilor toxici sa imi spuna lucruri urate sau sa nu se poarte frumos cu mine pentru ca __________________________________________________________________________

· n-am nici o problema sa-m pastrez unii dintre prietenii despre care stiu ca sunt rai pentru mine deoarece ____________________________________________________________________________

· Cei din jurul meu imi spun ca repet in continuare tipare toxice, iar lucrul asta ma face sa ma simt ____________________________________________________________________________

· Uneori as vrea sa nu fi cunoscut aceasta persoana _______________________________________________ pentru ca ____________________________________________________________________________

· Intelepciunea pe care o posed astazi despre relatiile mele toxice este ca ___________________________________________________________________________

· Vreau sa ma iert pentru ca am facut alegeri nocive in relatii, insa ______________________________________________________________________________

· Aceasta idee despre mine ma impiedica sa merg mai departe _____________________________________________________________________________

· As simti ca merit o viata mai buna daca as avea _____________________________________________________________________________

· Iluzia ca as fi nevrednic provine din _____________________________________________________________________________

· Astazi sunt dispus (in mine) sa inapoiez simbolic iluzia ca as fi nevrednic lui _____________________________________________________________________________

· De asemenea, sunt dispus sa renunt la ideea ca as fi nevrednic pentru ca _____________________________________________________________________________

· Astazi, renunt la ideea ca as fi imperfect pentru ca _____________________________________________________________________________

· Trei lucruri pe care le cred despre mine care nu imi mai folosesc sunt _________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

· Ma inspaimanta putin sa renunt la aceste idei despre mine pentru ca _____________________________________________________________________________

· In fiecare zi in care nu mai port aceste idei invechite despre mine, ma simt __________________________________________________ si ma voi simti din ce in ce mai _________________________________________________________________________

· Imi imaginez ca acest sentiment nou descoperit de libertate emotionala se simte ___________________________________________________________________________

· Ma simt eu insumi mai autentic atunci cand ___________________________________________________________________________

Gata! S-a incheiat acest capitol care probabil ca te-a facut sa eziti in unele momente simtind ca te provoaca sa mergi in strafundurile partii tale ranite. Poate ca ti-a produs si niste lacrimi trecand din nou prin filmul amintirilor si observand felul disfunctional in care ai interactionat pana acum cu unele persoane aflate in cercul tau de apropiati. Poate chiar te-a intristat cand ai descoperit, fiind sincer cu tine insati, ca unele dintre cele mai toxice persoane pentru tine sunt chiar membrii familiei tale. Dar toate acestea sunt necesare pentru a aduce claritate si a te ajuta sa intelegi ca negarea sau prefacerea ca “totu-i in regula” si arborand un zambet fals pe chip, in timp ce inima tipa de durere, nu este deloc o solutie si niciodata nu vei putea ajunge sa traiesti o viata linistita si echilibrata daca nu renunti la toate cele care nu iti mai servesc. Iar pentru asta este nevoie de cunoastere si intelegere. Este nevoie sa le vezi.

Acum ca s-a incheiat acest periplu zdruncinator prin relatiile tale si tipul de conexiuni pe care le ai in viata, trage adanc aer in piept, relaxeaza-te si permite raspunsurilor pe care le-ai notat sa se aseze.

Cand te simti pregatit vreau sa te gandesti la constientizarile, la revelatiile pe care le ai in acest moment despre oamenii toxici din viata ta.

Ce ai descoperit despre acest tip de relatii?

Aminteste-ti ce ti-am spus de la inceput. Acest capitol intreg si aceste exercitii nu au scopul de a te obliga in vreun fel sau sa te impinga sa faci niste schimbari drastice in relatiile tale. Toate aceste exercitii isi propun doar sa te ajute, sa te sustina, sa te indrume catre vindecare, aruncand o privire onesta in interiorul tau, evaluandu-te pe tine insuti si viata ta si sa conducandu-te catre a-ti pune singur intrebarile despre cum vrei sa arate viata ta si sa se simta.

Activitatea aceasta terapeutica pe care o faci prin parcurgerea acestor exercitii, acestei intregi calatorii, este una extrem de profunda si revelatoare. Poate, daca ai privi in urma, ai constata ca sunt ani intregi de cand ti-ai tot dorit sa analizezi aceste probleme, aceste disfunctionalitati, sa le intelegi si sa ai si instrumentele cu care sa le poti solutiona. Iata ca acum, in sfarsit, ai parte de ceea ce iti doreai si ai gasit ceea ce cautai si aveai nevoie sa te ajute sa treci intr-o noua etapa din viata ta complet schimbat. Eliberat. Liber.

Ai rabdare cu tine. Acorda-ti acea bunavointa intelegatoare pe care acum ai capacitatea sa o oferi celorlalti. Ai compasiune fata de tine insuti. Fii si mandru in acelasi timp de tine. Saluta-ti si sarbatoreste-ti curajul si fiecare reusita pe care o ai. Mergi cu capul din ce in ce mai sus mai departe, si mai departe, si mai departe. Lasa toate judecatile, criticile, umilintele, vinovatiile, rusinile si suferintele in urma acolo unde le este locul. Felicita-ti copilul interior care ai fost pentru ingeniozitatea lui cu care te-a adus pana aici si apoi, felicita si adultul care esti acum pentru maturitatea de care a dat dovada atunci cand a recunoscut ca ceva este in neregula si a decis sa afle ce si sa trateze.

Nu tegrabi in acest proces si nici in general. Pastreaza-te calm, obiectiv, sincer si iubitor. Terapia aceasta este destinata doar tie si nimanui altcuiva. Mai mult de atat, nu pleaca nicaieri. Este aici si va ramane si te vei putea apleca din nou asupra ei ori de cate ori vei simti sa o mai faci sau daca vei mai avea nevoie de unele lamuriri in situatiile viitoare in care vei fi prezent sau atunci cand nu vei fi chiar complet sigur pe “care parte” din tine ia o anumita decizie. Terapia aceasta si explicatiile din ea sunt aici. Te asteapta si te poti baza pe tot ceea ce ea cuprinde.

Fii bland cu tine. Astazi si mereu. Si ca intotdeauna,

Fiti Iubire!

*Gloria in Excelsis Deo!*