Exercitiul 11 – Limitele la serviciu si acasa si Limitele cu prietenii si familia

Exercitiul 11 – Limitele la serviciu si acasa si Limitele cu prietenii si familia

Decizia de a prezenta intr-un capitol separat acest tip de limite a venit ca si constientizare a faptului ca pentru multi dintre noi aspectul impunerii unor limite sanatoase a ajuns sa fie o problema in special la locul de munca deoarece in acel mediu sunt inglobati mai multi factori de presiune perceputa ca “pericol” decat in mediul familial.

In contextul serviciului pe care il prestam fiecare dintre noi, indiferent de specificitatea lui, exista un factor principal, esential, care atarna destul de greu in balanta analizei propriilor noastre nevoi emotionale pentru a observa daca acestea sunt satisfacute sau nu si a decide in felul acesta unde si ce limite ar fi necesar sa fie impuse.

Cred ca este destul de evident pentru toti la ce fac referire, dar pentru a confirma asta il exprim clar: castigul financiar!

Acea sursa de venit stabila, clara, care indiferent ca este sau nu suficienta, sau abia te tine pe linia de plutire, totusi exista, iar contemplarea posibilitatii macar de a impune niste limite sanatoase care sa faca mediul lucrativ mai confortabil atrage dupa sine marea dilema: “Dar daca fac asta si nu le convine si ma trezesc in strada? Ce fac? Nu-mi place cum ma simt la serviciu, stiu si simt ca este un mediu toxic pentru mine, dar nu am ce face. N-am incotro. Am responsabilitati financiare si nu-mi permit sa ma joc cu asta riscand sa pierd tot.”

Adica apare acea frica primara provenita din instinctul de supravietuire. Si de aici toate situatiile nefericite pe care le putem observa aproape peste tot in jur, aproape ca a devenit “o moda”, ca sa spun metaforic, sa lucrezi undeva sau intr-un anumit domeniu, desi nu iti place deloc ce se intampla si cum te simti, doar pentru supravietuire.

Nu vreau sa ma intelegeti gresit. Nu spun sub nici o forma ca ar trebui sa va faceti bagajul si sa demisionati sau sa va schimbati la 180 de grade domeniul de activitate abandonand tot ce faceati pana acum si care va furniza sursa de venit necesara.

Nici pe departe.

Ceea ce va indrum si va sugerez prin aceste exercitii este sa contemplati macar, fie si doar pentru aceste cateva minute cat va ia sa efectuati exercitiile, posibilitatea de a schimba acele aspecte care sunt cele mai dureroase si presante din mediul de lucru, printr-o conversatie lejera in care sa va comunicati deschis si sincer, cu blandete, exact doleantele pe care le aveti si pe care le-ati dori satisfacute tocmai ca si voi, la randul vostru, in mod natural, sa aveti deschiderea sa oferiti mai mult si mai bine simtindu-va valorati si respectati.

Ai observat deja, prin efectuarea exercitiilor precedente despre limite, ca majoritatea oamenilor au un anumit sistem de limite pe care il folosesc pentru a-si crea un sentiment de spatiu personal sau pentru a-si impune o forma de autoritate.

Acest gen de limite nu sunt intotdeauna dintre cele functionale si sanatoase, dar, pana la un anumit nivel, ele sunt utile pentru stabilirea clara a unor parapete emotionale in diverse relatii.

Ma reintorc la prima parte a acestei etape de exercitii in care am discutat despre limitele interne si limitele externe, si iti reamintesc ce sunt fiecare:

• Limitele interne sunt acele promisiuni (angajamente) pe care ti le faci in privat tie insuti

• Limitele externe sunt acele afirmatii declarative pe care le expui celorlalti facandu-le astfel cunoscut ce simti in privinta unei anumite situatii si cum ai dori sa sa schimbe

In continuare vom analiza separat in doua parti aspectele legate de limitele tale de la locul de munca si apoi limitele cu prietenii si familia.

A. Limitele la locul de munca

Statistic s-a constatat ca de obicei oamenii au tendinta sa aiba limite mult mai clare si stabile la locul de munca decat in orice alt domeniu din viata lor. Teoretic acest lucru se intampla pentru ca la serviciu stii foarte clar care iti sunt indatoririle, ce responsabilitati directe ai, care iti este programul, exista o ierarhie clara in structura organizatorica, stii foarte clar si care sunt responsabilitatile celorlalti, exista un manager/lider clar desemnat pentru a supraveghea respectarea acestor linii de delimitare intre roluri si, de multe ori, exista si un anumit fel de departament de resurse umane care are, printre altele, rolul esential de a mentine aceste limite intacte.

Toate aceste limite sunt de cele mai multe ori inscrise in documentatii oferite spre cunoastere tuturor angajatilor si functioneaza ca un sistem de reguli clare pentru a mentine in parametrii respectului comportamentul, conduita, etica si principiile morale ale companiei sau firmei.

Sistemul acesta este foarte asemanator cu cel al familiei din copilarie. Si, la fel ca in acea situatie, in cazul care parintii au limite deficitare, respectiv managementul are limite slabe sau confuze, intregul mediu de lucru este afectat.

Poate ti s-a intamplat sa fii, sau inca esti, parte dintr-un mediu de munca in care managerul sau proprietarul firmei are limite deficitare. De cele mai multe ori poti observa, mai ales daca privesti retrospectiv, ca exista in aceste contexte lucrative, relatii foarte proaste intre departamente 9indiferent ca sunt reprezentate de unul sau mai multi angajati per departament), cu tradari, atitudini pasiv-agresive si permisiunea implicita oferita managerilor si angajatilor deopotriva de a-si manifesta ranile emotionale revarsandu-le unii asupra celorlalti.

Altfel spus, este exact ca o imensa familie total disfunctionala cu diferenta ca in cadrul locului de munca, toata lumea asteapta ca sa isi faca treaba mai repede cu totii, sa treaca timpul si sa isi ia salariul.

Acest este un mediu de lucru extrem de toxic care s-a dezvoltat ca urmare a faptului ca managerul nu a observat, sau a refuzat sa recunoasca faptul lipsa de limite sanatoase clare stabilite de la bun inceput deoarece, evident, el insusi are limite deficitare.

Deoarece mare parte din timpul unei zile este petrecut la locul de munca, poate induce inconstient o confuzie intre mediul familial si cel lucrativ, conducand la formarea de relatii foarte aproapiate, de prietenie intima, cu colegii, pe care ii vedem de multe ori ca pe acei “frati de arme” pe care nu i-am avut in copilarie, sau frati propriu-zis pe care, fie ca i-am avut sau nu, ii simtim ca si prezenti prin colegii de la locul de munca. Astfel poti ajunge sa impartasesti si mai mult decat deja o faci, sa petreci si mai mult timp tot aceeiasi indivizi, neglijand de multe ori familia, si sa pici in capcana dizolvarii limitelor tale sanatoase fara a mai observa daca persoanele respective chiar merita increderea ta totala sau nu prea.

Toate aceste tipare de compartamente deficitare vin de nicaieri altundeva decat din partea copilului tau interior ranit.

Pe masura ce vei lucra aceste exercitii, si treptat treptat, cu fiecare exercitiu in parte, se va mai evidentia o rana nevazuta pana acum, ca astfel, scoasa la lumina, sa se vindece, si pas cu pas, copilului tau interior i se vor vindeca din ce in ce mai multe rani, vei incepe sa observi lucrurile, oamenii, situatiile, altfel. Le vei observa propriile rani si vai putea sa faci distinctia clara intre momentele in care actioneaza adultul care sunt si cele in care actioneaza copilul lor interior ranit, si vei incepe sa creezi limite sanatoase si sa faci natural schimbarile necesare pentru imbunatatirea vietii tale. Multe dintre aceste aspecte au trecut, garantat, neobservate pana acum si unele dintre ele, desi vor parea initial minore, vor face diferente foarte mari.

Acum sa trecem la exercitiul propriu-zis.

Vreau sa te gandesti la locul tau de munca, la colegii tai, la amicii tai de la serviciu si la mediul profesional in general. Exercitiul pe care il vei face in continuare te va ajuta sa descoperi, prin reflectie, care sunt limitele in vigoare si sa intelegi mai ales, daca acestea te ajuta real sau daca mai degraba lucreaza impotriva ta.

Dupa toate exercitiile efectuate pana acum, exista sanse foarte mari sa reusesti sa identifici din prima unde, de ce, cum si cand se manifesta copilul tau interior ranit la locul de munca.

Completeaza urmatoarele afirmatii cu ceea ce iti apare prima data sa completezi:

· Sunt in stare sa am limite bune la locul de munca pentru ca:__________________________________________________________________________

· Sunt incurajat sa folosesc limite la munca de (o persoana sau o politica a firmei unde lucrezi)_________________________________________________________________

· Imi plac limitele la locul de munca si ma simt ___________________stiind ca sunt in vigoare

· Am dificultati uneori cu limitele la locul de munca cu______________ sau din cauza ___________________________(persoana sau politica)

· Limitele mele la locul de munca sunt mai solide decat celelalte pentru ca__________________________________________________________________________

· Am o voce mai puternica la locul de munca decat acasa pentru ca_________________________________________________________________________

· Limitele mele la locul de munca sunt puse in discutie tot timpul de acesta persoana_________________________________________

· Am incercat sa discut cu aceasta persoana despre felul in care imi incalca limitele, dar________________________________________

· Observ ca ceilalti au aceeasi problema si ii vad facand asta_________________________________________________________

· Ma fac sa par mai neinsemnat la munca pentru ca___________________________________________________________________________

· Cedez in fata altor oameni la munca pentru ca__________________________________

· Nu pot fi eu insumi la munca pentru ca________________________________________

· Evit conflictele la munca pentru ca_____________________________________________

· Cand sunt la munca, imi doresc sa pot_________________________________________

· Nu vreau ca ceilalti sa observe ca ma simt_____________________________________

· Copilul meu interior se manifesta la munca in aceste situatii si cu acesti oameni____________________________________________________________________

· Daca as putea, i-as spune acestei persoane______________________ ca sunt________________________________________________________________________

· Nu pot sa imi exprim sentimentele la munca, dar uneori as vrea sa zic_________________________________________________________________________

· Cand aceasta persoana___________________________face acest lucru______________________________ma simt_________________________________________________________________________

· As vrea sa pot sa ma duc pur si simplu sa imi fac treaba, dar_____________________________________________________________________

· Seful sau colegii mei imi reamintesc de dramele emotionale pe care le-am avut cu_______________________________in viata personala cand ___________________________________________________________________________

· Observ aceste tipare la locul de munca ce se petrec si in viata mea personala ___________________________________________________________________________

· Cei trei factori declansatori principali ai copilului meu interior care sunt activati la locul de munca sunt:

1.

2.

3.

· Cand sunt activat la locul de munca, imi dau seama ca aceste probleme nu si-au avut originea la munca , ci ____________________________________________________

· Cand sunt activat la locul de munca, stiu ca pot sa imi controlez reactiile daca _____________________________________________________________________________

· Indiferent ce spun sau fac acest lucru continua sa se petreaca _____________________________________________________________________________

· Aceasta persoana imi face cele mai multe necazuri la locul de munca _____________________________________________________________________________

· Aceasta persoana care ma activeaza imi aminteste de _____________________________________________________________________________

· As vrea sa ii spun acestei persoane care ma activeaza sa _____________________________________________________________________________

· Cand am incercat sa ii spun acestei persoane ce simt, ea _____________________________________________________________________________

· Am invatat sa evit aceasta persoana, dar cand fac asta ma simt _____________________________________________________________________________

· Daca as putea sa schimb dinamica relatiei cu aceasta persoana, as _____________________________________________________________________________

· Daca situatia asta s-ar schimba _____________________________________________________________________________

· M-as simti ____________________________daca __________________________________

· Stiu ca nu pot sa ii controlez sau sa ii schimb pe ceilalti, asa ca trebuie sa analizez aceasta parte a propriei mele vieti ca sa ____________________________________________________________________________

· Nu vreau sa trebuiasca sa depun atatea eforturi in privinta relatiilor mele de munca, insa _________________________________________________________________________

· Imi place slujba mea in general, dar nu imi place ca _____________________________________________________________________________

· Dupa ce mi-am explorat sentimentele despre limitele la locul de munca, imi dau acum seama ca ______________________________________________________________

· Asadar, fiindca nu mai sunt activat intr-o masura atat de mare la locul de munca, voi continua sa imi vindec aceasta rana interioara si _____________________________________________________________________________

· Trebuie sa ma descurc mai bine sa stabilesc limite sanatoase la locul de munca cu acesti oameni _____________________________________________________________________________

· Pentru aceasta trebuie sa fac urmatoarele _____________________________________________________________________________

· Principalii oameni cu care trebuie sa stabilesc limite la locul de munca sunt _____________________________________________________________________________

· Cand sunt la munca, trebuie sa ii spun copilului meu interior acest lucru _____________________________________________________________________________

B. Limite cu prietenii si cu familia

Dupa cum am argumentat destul de concret anterior, stabilirea si mentinerea unor limite sanatoase este prioritara in aducerea unei forme de organizare in viata ta care sa iti aduca echilibru si liniste. Pana acum sunt sigura ca, chiar daca initial poate nu constientizai importanta lor, acum ti s-a elucidat misterul de ce toti oamenii vorbesc deseori despre “limite sanatoase”, chiar daca de multe ori nici macar nu stiu ce inseamna cu adevarat, dar au acest concept prezent in cunoasterea lor.

Trecand la partea a doua a aspectelor primordiale din viata noastra, prietenii si familia, iti spuneam de la inceput ca in aceste medii ne este adesea cel mai dificil de stabilit si mai ales de mentinut aceste faimoase limite sanatoase, comparativ cu locul de munca.

Majoritatea indivizilor folosesc intre limitele lor acele instrumente pe care le-au observat sa parintii lor sau rudele apropiate si nu fac altceva decat sa le repete tiparele comportamentale, creandu-si in acest fel un sentiment de siguranta in vietile personale.

Cu toate acestea, cred ca te-ai lamurit, ca daca nu exista un sistem foarte solid de limite, relatiile pot deveni cu mare usurinta si rapid un adevarat haos emotional asemanator unui carusel plin de suisuri si coborasuri si trasee intortocheate.

Vei observa ca, pe masura ce te vindeci si incepi sa iti formezi un sistem de limite sanatoase, dinamica relatiilor cu prietenii tai de acum si cu familia se va schimba. Exista posibilitatea sa ajungi sa nu te mai simti atat de conectat cu unii dintre ei, sau poate chiar cu toti, la fel si cu membrii familiei tale, fata de care iti vei schimba perceptia care te va duce intr-o stare de observator aproape constanta. Acea conexiune care te tinea in starea de alerta a copilului interior ranit care nu cauta altceva decat sa se faca vazut si ajutat sa se vindece, se va dizlova si va face loc adultului care esti si care, de acum, va avea discernamantul limpede in a identifica ce si cine este benefic pentru el sicine sau ce este toxic.

In fapt, prin vindecarea acestor rani ale copilariei, ale sinelui tau mai mic ranit, incepi sa iti extinzi ideea despre tine insuti, despre ceea ce vrei si nu vrei sa faci, despre care sunt nevoile tale, inveti sa iti observi emotiile si cum se simt ele in corp si sa le dai ascultare actionand insa de data aceasta dintr-un spatiu de maturitate mentala si emotionala, asa cum este cel mai bine pentru tine.

Mai simplu spus, vei incepe sa nu mai doresti compania anumitor persoane pe care le tineai foarte strans aproape pana in acest moment, deoarece vei incepe sa ii vezi exact asa cum sunt, ii vei vedea drept ceea ce sunt in realitate, nu prin prisma nevoii pe care o aveai ca ceva sau cineva sa iti completeze scenariul dramei disfunctionale in care te aflai.

Vei observa care dintre ei te trateaza fara consideratie si respect, ca modul in care iti vorbesc este unul total neadecvat si vei dori sa te indepartezi de aceste situatii.

Pentru unii dintre cei care trec prin aceste etape ale vindecarii, aceasta parte poate fi mai dificila de digerat si se poate sa ai tendinta sa ii mai pastrezi in preajma ta pe unii dintre ei, mai ales daca este vorba despre relatii de lunga durata, dar pe masura ce vei inainta in procesul de vindecare si perdeaua de fum se va ridica din ce in ce mai mult, nu vei mai putea ignora ceea ce devine evident, si anume ca aceste persoane sunt pur si simplu toxice si ca prezenta ta in preajma lor iti dauneaza. Vor aparea ganduri de genul “Credeam ca stiu cum este aceasta persoana”, si se poate ca revelatia ta sa se petreaca intr-un mod gradual, dar rezultatul va fi acelasi: vei vedea aceste persoane exact asa cum sunt in realitate. Te vei intreba daca oare chiar asa au fost dintotdeauna (iti raspund de pe acum ca da, asa au fost mereu), doar ca acel copil interior ranit nu putea sa creada acest lucru, in special despre cei extrem de apropiati, si chiar daca ar fi vazut, nu ar fi stiut cum sa actioneze.

Partea ta ranita a ales toate aceste personaje/prieteni disfunctionali deoarece doar asa facea sens, asta era logica, asta era zona cunoscuta si ea se implica emotional cu partea lor ranita creand astfel senzatia de potrivire, sentimentul ca asa functioneaza. Acel copil interior ranit avea nevoie de acesti prieteni toxici pentru a finaliza acea parte din povestea ranirii sale, dar acum cand s-a vindecat, nu mai vrea sa aiba de a face cu personajele care apartin trecutului.

Iti reamintesc sa fii bland cu tine insuti pe tot parcursul acestui proces care inseamna o descatusare a sinelui interior si o constientizare a ta insati. Nu este necesar acum sa iei decizii drastice si sa maturi tot ce se afla in viata ta acum si sa ii excluzi brusc pe toti cei pe care pana acum ii cautai si ii tineai aproape legati de tine. Poti foarte simplu sa ii observi si sa le recunosti tiparele, ai discernamantul sa vezi care sunt cei manipulatori, cei care sunt narcisici, si sa le comunici limitele tale sanatoase dupa care doresti sa se desfasoare relatia voastra de acum incolo. In cazul in care acestia raspund pozitiv si iti respecta dorintele, foarte bine! Inseamna ca poti pastra o relatie in continuare cu ei, schimband doar dinamica ei. In cazul in care vezi ca nu iti sunt respectate limitele, poate chiar si mai grav, sunt denigrate si luate in deradere, atunci poate ar fi cazul sa mergi mai departe fara compania lor.

Unii membri din grupul tau de prieteni sunt prezenti de mult timp alaturi de tine deoarece aveti interese comune, impartasiti perspective asupra vietii asemanatoare, va conectati din multe puncte de vedere si, cel mai important, va simtiti bine cand sunteti impreuna. Este in regula si perfect normal sa ai tendinta sa ii pastrezi in apropierea ta din obisnuinta sau poate pentru ca nu ai alte persoane prietene in afara de acestia. Totusi, iti atrag atentia ca acest gen de relatie este toxic, deloc sanatos, deoarece multe dintre tiparele ranilor vechi se repeta in acest fel, la nesfarsit, in relatiile pe care le ai si prieteniile toxice pe care alegi sa le mentii. Astfel nu vei iesi niciodata cu adevarat din acel cerc si vei ajunge sa iti retraiesti ranile si sa le reactivezi deliberat de data aceasta, doar pentru a te putea simti ca “apartii” grupului. Vindecarea ta inseamna si schimbarea mediului si orientarea catre unul care sa reflecte partea ta vindecata acum si care si-a gasit echilibrul si linistea.

Pentru aceasta parte din exercitiu, vreau sa te gandesti la prieteniile si relatiile tale, apoi sa completezi afirmatiile urmatoare pentru a putea observa unde, cand, cum si de ce ai limite solide si unde este dificil sa le impui.

· Este usor sa fiu eu insumi si sa stabilesc limite clare cand sunt cu _____________________________________________________________________________

· Sunt in stare sa fiu autentic si liber cu _____________________________________________________________________________

· Cand stiu ca nu imi place ceva, sunt in stare sa stabilesc limite solide in aceste situatii __________________________________________________________________

· Mi-am modelat limitele solide si sanatoase dupa acesti oameni din viata mea ________________________________________________________________________

· Este dificil sa fac asta, dar stiu ca trebuie sa stabilesc limite mai bune cu aceasta persoana __________________________________________________________________

· Cand incerc sa stabilesc limite cu aceasta persoana am parte de o riposta ca asta ___________________________________________________________________________

· Aceasta persoana imi incalca sau imi trateaza limitele cu lipsa de respect (cum) _____________________________________________________________________________

· Cand incerc sa spun acestei persoane ca imi trateaza limitele cu lipsa de respect, reactia/raspunsul ei este ca _____________________________________________________________________________

· Sunt confuz cand nu imi respecta limitele si incep sa ma gandesc la acest lucru despre mine ________________________________________________________________

· Uneori, stabilirea limitelor este dificila pentru ca ma simt ____________________________________________________________________________

· Stabilirea limitelor este mai simpla pentru mine cand ma simt ____________________________________________________________________________

· Imi iubesc familia, dar cand nu imi respecta limitele, ma simt ____________________________________________________________________________

· Cand familia mea incearca sa ma convinga sa nu aplic o limita, cum ar fi sa incerce sa imi schimbe decizia din “nu” in “da”, ma simt _____________________________________________________________________________

· Evit aceasta persoana din familia mea pentru ca nu imi respecta limitele (descrie cine si cum) ______________________________________________________________________

· Cand spun “nu” si vorbesc serios, am parte de ______________________________________________de la familia mea

· Cand ceilalti membri ai familiei stabilesc o limita, limita lor este ____________________________________________________________________________

· Imi doresc ca acest membru al familiei sa imi auda nevoile ___________________________________________________________________________

· Am incercat sa ii spun acestui membru al familiei nevoile mele, dar el (descrie reactia persoanei) ___________________________________________________________________________

· Cand limitele mele nu sunt respectate, fac urmatorul lucru ca sa mi se satisfaca nevoile _____________________________________________________________________________

· Fac tot ce imi sta in putinta sa respect limitele altor oameni si ma simt astfel cand ei nu mi le respecta pe ale mele _____________________________________________________________________________

· Daca as putea, i-as spune acestei persoane cum ma simt cand imi nesocoteste limitele (noteaza ce ai spune) _____________________________________________________________________________

· Am invatat limite de la _______________________________________________________

· Am invatat aceasta limita functionala si sanatoasa in copilarie (descrie contextul si/sau persoana) ____________________________________________________________

· Am invata aceasta limita ranita in copilarie _____________________________________________________________________________

· Acesti membri ai familiei imi spun ce sa fac si sunt prea implicati in viata mea _____________________________________________________________________________

· Nu vreau sa le ranesc sentimentele, dar vreau sa spun _____________________________________________________________________________

· Am incercat sa fac o aluzie la acest lucru, dar persoana respectiva, pur si simplu (descrie reactia) __________________________________________________________________________

· Cand sunt mai direct, ei ___________________________________________________

· Daca as putea sa spun asta ________________________________________________

· Pot sa fiu eu insumi in preajma ___________________________pentru ca este ___________________________________________________________________________

· Cand sunt cu __________________________________ ma simt liber si deschis pentru ca el/ea nu va ______________________________________________________________

· Imi dau seama cat de mult inseamna relatia asta pentru mine, deoarece cand sunt cu aceasta persoana ma simt _____________________________________________________________________________

· Mi-am pastrat unii dintre prieteni vreme indelungata pentru ca _____________________________________________________________________________

· Chiar daca unii dintre prieteni nu sunt buni pentru mine, ba chiar toxici, imi place in continuare sa ii am in viata mea pentru ca ma simt in acest fel cand sunt cu ei ____________________________________________________________________________

· Luand in considerare ce stiu despre copilul meu interior, imi dau seama ca pastrez aceasta persoana __________________________ ca prieten fiindca fac asta pentru copilul meu interior _________________________________________________________

· Pot sa vad acum ca aceasta persoana are aceeasi rana ca acest prieten sau relatie _____________________________________________________________________________

· Aceasta rana continua sa se manifeste in viata mea _____________________________________________________________________________

· Chiar daca nu vreau constient acest lucru, partea mea ranita continua sa atraga acest tip de persoana ____________________________________________________________________________

· Imi dau seama acum ca, copilul meu interior ranit, trebuie sa stie acest lucru, in asa fel incat sa nu ma tot atraga spre acel tip de persoana _____________________________________________________________________________

· Acesti oameni din viata mea sunt o oglinda a ranii mele _____________________________________________________________________________

La fiecare dintre afirmatii inlocuieste cuvintele scrise cu litere ingrosate cu ceea ce iti apare ca si constientizare sau cu ce simti si stii ca este potrivit, fie o anumita persoana, o anumita situatie, un anumit sentiment, sau toate la un loc.

BONUSURI

1. Niveluri de comunicare

Exista mai multe feluri in care au fost impartite tipurile de comunicare, dar ma voi opri la acesta, folosit de psihoterapeutul Robert Jackman. El categoriseste comunicarea in trei tipuri dupa genul de informatie despre tine a carei transmitere o poti controla.

Astfel ele sunt impartite dupa cum urmeaza:

Ø Publice: Poti sa impartasesti aspecte care sunt relativ usor de identificat despre viata ta cum ar fi numele, prenumele, orasul in care locuiesti, varsta si ocupatia ta (daca doresti bineinteles). In aceasta categorie intra toata acele informatii pe care oricine le-ar putea afla despre tine la o simpla cautare dupa nume intreprinsa pe retelele de socializare sau interogand subtil prietenii comuni.

Ø Personale: poti alege sa impartasesti anumite detalii pe care in mod obisnuit le oferi doar familiei tale de incredere, prietenilor apropiati si colegilor. Printre acestea se incadreaza adresa ta exacta, numarul de telefon, ziua de nastere, preferinte muzicale, culinare, ce lucruri iti fac placere, filme, carti pe care iti place sa le citesti, modul preferat de petrecere a timpului liber, etc si multe alte aspecte concrete despre tine.

Ø Private: in aceasta categorie intra acele aspecte pe care le poti impartasi doar cu prietenii foarte apropiati si rudele tale cele mai intim prezente in viata ta si care se bucura de increderea ta totala, cum ar fi starea ta de sanatate, starea civila, fricile si fanteziile tale, visele, dorintele, problemele, supararile, planurile, etc

In continuare intocmeste pe o coala de hartie in caietul tau pe care vreau sa il imparti in doua coloane pe verticala, o lista cu rudele tale, prietenii tai si colegii tai de la munca (pe care ii notezi succesiv in coloana din stanga) si apoi noteaza in dreptul fiecaruia (in coloana din dreapta) nivelul de comunicare pe care te simti confortabil si in siguranta sa il ai cu ei, fara a simti ca te expui prea mult. Noteaza in dreptul fiecarei persoane acel nivel de comunicare la care te afli acum si, apoi, analizand cu obiectivitate, evalueaza daca ai vrea ca acest nivel sa se schimbe, fie sa devina mai profund, fie, din contra, poate, sa il schimbi in mai putin.

In general, oamenii sinceri care au sufletul ca o carte deschisa si sunt corecti si de incredere, descopera in aceasta etapa ca majoritatea relatiilor lor se afla la un nivel de comunicare personal, si doar rareori impartasesc informatii private, iar pentru asta este nevoie de extrem de multa corespondenta a nivelului de incredere intre ei si cealalta persoana, careia ii fac acest gen de confidente.

2. Limite de tip gardulet

Ducand mai departe acest periplu prin tabloul limitelor sanatoase functionale, putem folosi metafora garduletului pentru a descrie lista de limite de acest tip pe care ti-ai creat-o. De ce un gardulet folosit ca si comparatie? Deoarece el reprezinta imaginea corespondenta in plan fizic perfecta a unui obiect pe care il utilizam in general pentru a ne delimita proprietatile, respectiv spatiul personal. Facand un joc de imaginatie poti vizualiza un astfel de gardulet amplasat intre tine si o alta persoana. El indica intr-un mod foarte clar si solid unde incepe si unde se termina limita spatiului personal al fiecaruia dintre voi. In acelasi timp este si ceva pe care il poti traversa cu usurinta daca esti invitat, sau daca adresezi o invitatie la randul tau, ba chiar mai mult, l-ai putea chiar sari in cazul in care persoana are nevoie de ajutor. Mai mult de atat, va puteti vedea fara probleme peste linia acestui gardulet si chiar si printre sipcile din care este construit

Acest gen de “gardulet” este una dintre cele mai simple, dar si cele mai mature si mai responsabile actiuni pe care le poate intreprinde sinele tau adult pentru a-si proteja partile ranite si a preveni crearea altor rani dupa vindecarea lui. Stabilind niste limite tip gardulet imaginar reaminteste oamenilor de nevoia de limite sanatoase si defineste intr-o oarecare masura o idee de separare care este uman necesara. Aceasta forma de stabilire a limitelor va ajuta acea parte ranita sa se simta in siguranta, observand ca sinele adult intreprinde actiuni atat interne cat si externe pentru a-si proyeja copilul interior.

El este acolo pentru a-ti aminti si tie ca poti sa ai limite spunand un “nu” ferm si clar, atunci cand chiar simti ca ....”NU”. in acelasi timp, iti reaminteste si tie ca asa cum tu te afli in calatoria ta personala, la fel si ceilalti se afla in calatoria lor, fiecare se desfasoara si evolueaza in ritmul lui, iar respectarea parcursului altcuiva te ajuta sa tii minte sa ramai si tu de partea ta a garduletului, sustinand astfel acea parte codependenta din noi care vrea mereu sa salveze, sa ingrijeasca, sau mai mult, sa controleze o alta persoana, ca nu este treaba ta sa te bagi sau sa conduci vietile altora sau sa oferi sugestii care nu ti-au fost solicitate.

Pentru acesta iti propun un mic exercitiu de raspunsuri la cateva intrebari care sa iti aduca intelegere asupra unui aspect la fel de important al acestei parti din procesul tau de vindecare: esti sau nu suta la suta disponibil sa stabilesti niste limite sanatoase?

Raspunde la fiecare intrebare cat mai sincer cu putinta, jucand situatiile imaginative pe care le sugereaza intrebarile ca si cum ar fi deja prezente.

· Cu garduletul instalat, relatia dintre tine si cealalta persoana se simte altfel decat de obicei?

· Te simti mai sigur cu garduletul instalat?

· Te simti mai sigur in privinta celeilalte persoane?

· Te simti separat de ea?

· Te simti indepartat de ea?

· Simti ca iti poate fi mai usor sa fii autentic si sa stabilesti o limita avand garduletul instalat?

· Cu garduletul instalat, care este formularea limitei pe care vrei sa o impui celeilalte persoane?

· Simti ca vrei sa darami garduletul ca sa fii mai aproape de ea?

· Esti tentat sa ridici un gardulet mai inalt si mai solid?

· Ai un sentiment mai echilibrat al sinelui cu garduletul intre voi?

Reactiile tale fata de aceasta limita de tip gardulet iti poate transmite foarte multe despre stadiul in care te afli cu stabilirea limitelor tale cu o anumita persoana, sau in general si sa constientizezi daca este cumva necesar sa iti reevaluezi limitele cu ea.

In cazul in care imaginea garduletului te face sa te simti mai sigur, te sfatuiesc sa iti amintesti acest lucru si in momentul in care te decizi sa iti stabilesti limitele in general. In cazul in care observi ca ai dori ca garduletul sa fie mai inalt sau mai solid, intreaba-te prin observare ce se petrece la nivel emotional profund in relatia cu acea persoana, sau acel persoane. Ce reactie ai de te gandesti sa faci garduletul mai inalt si mai solid, in loc sa creezi formulari mai sanatoase ale limitelor? De cele mai multe ori, nevoia de a instala un gardulet mai masiv, mai inalt, apare in situatiile in care ceilalti ne vorbesc de sus sau mai mult, nu ne asculta deloc, facandu-ne sa ne simtim nesemnificativi. In realitate nu are legatura cu nici un gardulet, ci cu lipsa de respect perceputa in acea relatie.

Daca acea parte a copilului tau interior ranit din tine se bucura, chiar jubileaza, la ideea construirii unui gardulet, atunci scopul a fost atins readucand un sentiment de siguranta acolo unde inainte era doar frica si instabilitate. Daca simti cumva ca ai vrea sa darami garduletul ca sa fie mai aproape de cealalta persoana, intreaba-te daca nu cumva acea este o relatie care de fapt este una sanatoasa si care are niste limite sanatoase sau daca garduletul pare poate prea rece si insensibil. Ce simti de fapt? Simti ca garduletul te tine despartit de aceasta persoana sau ca te impiedica sa fii iubitor si atent cu ea? Aceste reactii sunt normale, mai ales daca nu ai fost niciodata invatat sa stabilesti limite sanatoase in special in relatiile de iubire apropiate (de tip sot-sotie, parteneri de cuplu, mama/tata - copil) aminteste-ti ca poti oricand sa sari acest gardulet si sa o imbratisezi, sa ii arati afectiune, aceasta limita neavand nici o legatura cu a nu avea grija sau a-ti arata iubirea fata de aceasta persoana.

In cazul in care te simti mai in siguranta din punct de vedere emotional de partea cealalta a garduletului, gandeste-te cu seriozitate la ce spune acest lucru despre relatia ta cu aceasta persoana. O astfel de reactie poate sa transmita ca este cazul sa stabilesti limite mai solide si mai bune cu ea. In cazul in care nu ai avut niciodata limite solide cu acea persoana pana la instalarea garduletului si pana in momentul in care acesta te-a ajutat sa te simti mai in siguranta din punct de vedere emotional, exista o probabilitate foarte mare sa fie necesar sa incepi sa iti aperi drepturile cu respectiva persoana, sa ii spui “nu” cu fermitate, sau mai corect spus pentru o atare situatie, sa incepi sa ii spui “nu”, deoarece mai mult ca sigur pana acum nu ai prea facut-o, spre deloc chiar, si sa ii spui in general ce ai pe suflet.

Reia acest exercitiu pentru fiecare persoana din viata ta pentru a te ajuta sa stabilesti cu claritate si certitudine unde se afla stadiul actual al limitei dintre voi.

3. Autoinstruirea

Acest ultim exercitiu din complexul capitol al Limitelor vine ca o incheiere-completare menita sa iti ofere cateva instrumente necesare prin care te poti autoinstrui sa iti formezi, sau sa iti intaresti, respectul de sine.

Iata cateva exemple de afirmatii incurajatoare pe care sa te sprijini in acest proces de redobandire a increderii si respectului in sine, mai ales acum ca ai claritatea limitelor tale sanatoase functionale pe care sa le stabilesti concret si pentru a te motiva sa te tii de ele.

J Stiu ca este dificil, dar pot sa o fac

J Ma simt mai puternic si increzator in mine insumi si sunt merituos

J Fac tot ce imi sta in putinta si sunt mandru de eforturile mele

J In fiecare zi invat sa stabilesc limite, in asa fel incat sa ma simt in siguranta in lumea mea

J Invat cine sunt si cine nu sunt

J Am dreptul de a avea propriile mele sentimente

J Merit sa fiu tratat cu dragoste si cu respect

J Am incredere in ceea ce simt si ma exprim cu claritate in fata celorlalti

Acestea sunt, evident, doar cateva exemple de afirmatii pe care le poti folosi in conversatiile cu tine insuti, in locul criticilor si judecatilor punitive, pentru a te linisti, sustine si a-ti reaminti singur ca ceea ce faci te conduce catre o versiune extinsa si mult mai buna, net imbunatatita, a propriei persoane. Te invit sa scrii in continuare cateva astfel de afirmatii autoinstructive de care ai nevoie in acest punct al calatoriei tale.

Poate ca iti va fi dificil sa o faci, nefiind obisnuit cu asa ceva, sa folosesti un asemenea limbaj si fel de comunicare cu tine insuti, dar sunt sigura ca aceasta prezenta binevoitoare, blanda, plina de compasiune si iubitoare din interiorul tau a carei existenta o descoperi din ce in ce mai mult si care iti sta alaturi pe parcursul inregului proces, te va ajuta sa stimulezi cu putere aceste modificari delicate pe care un asemenea proces de Vindecare le poate crea.

Mesaje de sprijin pe care ai nevoie si ti-ar placea sa le auzi (asa cum nu ti-au fost spuse niciodata si nici tu nu ai facut-o niciodata cu tine insati). Lasa doar iubirea sa vorbeasca pentru tine si cu tine:

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Si fara nici o alta incheiere in afara de, ca intotdeauna,

Fiti Iubire!

*Gloria in Excelsis Deo!*