Exercitiul 24 - Curajul de a spune ce ai pe suflet
Astazi este despre sinceritate.
Sinceritatea pe care inainte de toate ti-o datorezi tie insuti pentru tot efortul depus pentru a ajunge unde esti astazi in viata si ca rasplata pentru curajul cu care ti-ai asumat sa pornesti in aceasta calatorie de vindecare a copilului tau interior ranit din dorinta de schimbare a vietii tale in mai bine.
Aceasta schimbare catre care ai pornit nu se poate obtine altfel decat prin a fi sincer intotdeauna.
Apoi este si despre sinceritatea cu cei din jurul tau, iar aceasta sinceritate te va conduce cu pasi siguri catre redescoperirea autenticitatii tale.
Toate acestea se obtin prin exercitiu si prin reeducarea copilului tau interior sa renunte la mascarea sau neglijarea a ceea ce simte cu adevarat in favoarea utilizarii unei masti care sa le faca pe plac celorlalti cu pretul chiar al distrugerii propriei persoane pana la nivelul la care sa nu mai stie nici macar el cine este cu adevarat.
Multi oameni nu spun ceea ce au cu adevarat pe suflet pentru ca se tem ca, daca ar face-o, ceilalti nu ar putea suporta adevarul. Incearca sa ii protejeze de o posibila suferinta si ajung sa decida in locul lor ce pot sau nu pot duce. Fara sa isi dea seama, le iau dreptul de a gandi singuri, de a simti si de a hotari cum vor raspunde la ceea ce aud.
Altii aleg tacerea din motive diferite. Nu se simt suficient de puternici, nu cred ca au dreptul sa vorbeasca despre ceea ce simt sau au invatat, inca din copilarie, ca emotiile lor nu conteaza. Poate ca au fost ignorati, criticati, ridiculizati sau pedepsiti atunci cand au incercat sa spuna adevarul. In timp, au ajuns sa creada ca este mai sigur sa taca.
Motivele pot fi multe, insa rezultatul este aproape intotdeauna acelasi. Emotiile reprimate nu dispar. Ele raman in interior si se transforma, incet, in tensiune, resentimente, tristete sau anxietate. Cel care sufera cel mai mult este chiar cel care nu isi da voie sa vorbeasca.
Un mod sanatos de a exprima ceea ce simti este folosirea declaratiilor despre „mine”.
Acestea nu au scopul de a invinovati sau de a-l face pe celalalt sa se simta vinovat. Ele exprima, cu sinceritate si responsabilitate, propria experienta interioara si descriu comportamentul care a declansat acea emotie. In loc sa ataci persoana din fata ta, vorbesti despre propria experienta si despre efectul pe care un anumit comportament il are asupra ta.
Cand spui: „Ma simt ranit cand se intampla acest lucru”, in loc de „Tu ma ranesti mereu”, creezi un spatiu in care dialogul devine posibil. Iti onorezi propriile emotii, fara sa il pui pe celalalt in pozitia de a se apara.
De exemplu, daca ii spui unei persoane: „Simt ca ma manipulezi. Nu ma mai manipula!” este foarte probabil ca ea sa intre imediat in defensiva. Va incerca sa se apere sau sa demonstreze ca nu este adevarat, iar dialogul se va transforma intr-o confruntare.
Acelasi mesaj poate fi transmis intr-un mod complet diferit:
„Ma simt ranit si lipsit de respect atunci cand imi vorbesti pe un ton aspru sau cand imi spui ca ceea ce simt nu este important. In acele momente am impresia ca opinia mea nu conteaza.”
Apoi poti adauga ceea ce ai nevoie: „Mi-as dori ca, atunci cand nu esti de acord cu mine, sa putem vorbi cu respect si sa incercam sa ne ascultam unul pe celalalt.”
Iata un alt exemplu cu un subiect clasic pentru ceea ce se petrece in multe dintre relatiile din zilele noastre.
In loc sa spui: „Niciodata nu ai timp pentru mine.”
poti spune: „Ma simt singur si neimportant atunci cand trec multe zile fara sa vorbim sau cand planurile noastre sunt mereu amanate. Am nevoie sa petrecem timp impreuna si sa simt ca relatia noastra este importanta si pentru tine.”
Observi diferenta?
In primul caz, celalalt aude o acuzatie.
In al doilea, aude o emotie, intelege comportamentul la care te referi si afla de ce ai nevoie. Acest lucru deschide calea catre dialog, nu catre conflict.
De multe ori folosim expresii precum: „M-ai facut sa ma simt asa.”
Desi sunt foarte raspandite, ele lasa impresia ca starea noastra emotionala depinde in intregime de celalalt. In realitate, ceea ce simtim este raspunsul nostru interior la ceea ce se intampla in exterior.
Comportamentul celuilalt poate declansa emotia, insa noi suntem cei care alegem cum o intelegem, cum o gestionam si cum o exprimam.
Psihologia moderna sustine aceasta perspectiva. In comunicarea nonviolenta, dezvoltata de Marshall Rosenberg, accentul este pus pe exprimarea observatiilor, a emotiilor, a nevoilor si a cererilor, fara critica sau invinovatire.
Cercetarile din domeniul atasamentului si al reglarii emotionale arata ca relatiile devin mai sigure atunci cand oamenii isi exprima vulnerabilitatea intr-un mod autentic si isi asuma propriile emotii, in loc sa le proiecteze asupra celorlalti.
Si din perspectiva spirituala, sinceritatea este o forma de respect fata de viata. Atunci cand iti ascunzi adevarul de teama, creezi o distanta atat fata de ceilalti, cat si fata de tine insuti.
Cand iti exprimi cu blandete ceea ce simti, fara judecata si fara dorinta de a rani, alegi autenticitatea in locul fricii.
In multe traditii spirituale, adevarul spus cu iubire este considerat una dintre cele mai inalte forme de integritate, deoarece el deschide inima, aduce claritate in relatii si creeaza spatiul in care vindecarea poate avea loc.
Sinceritatea nu inseamna sa spui tot ceea ce gandesti, fara filtru si consideratie, ci sa ai curajul de a exprima ceea ce este adevarat pentru tine intr-un mod care pastreaza respectul atat pentru propria persoana, cat si pentru cel din fata ta.
Fiecare om are propriile motive pentru care isi inabusa emotiile. Insa, indiferent de motiv, pretul este aproape intotdeauna acelasi. Sentimentele nespuse nu dispar. Ele raman in interior, se acumuleaza si, in timp, se transforma in tensiune, resentimente, anxietate sau chiar suferinta fizica. Cel care plateste acest pret este, in primul rand, cel care a ales sa taca.
Comunicarea autentica incepe atunci cand ai curajul sa iti recunosti emotiile, sa le numesti si sa le exprimi cu respect, atat fata de tine, cat si fata de celalalt. De cele mai multe ori, nu adevarul raneste o relatie, ci tacerea prelungita si emotiile lasate sa se adune pana cand devin imposibil de dus.
Exercitiu de creare a Declaratiilor „despre mine” pentru a-ti exprima adevarul.
Scopul exercitiului este acela de a te ghida si ajuta sa te conectezi cu cel putin un adevar pe care ti-ai dori sa il rostesti, ti-ar placea sa il faci auzit si sa il transmiti, dar ai fost reticent in a o face sau ai ales, din frica de a nu produce suferinta sau crea dispute, sa taci si sa il dai uitarii.
Ai la dispozitie un tabel ca si referinta pentru cuvinte care descriu sentimente pe care le vei utiliza pentru a exersa scrierea declaratiilor despre „mine” (adica despre tine bineinteles, nu despre mine cea care a scris aceste randuri) pentru a reda cat mai verosimil modul in care te simti relativ unui anumit aspect din viata ta sau unei anumite situatii sau unui anumit lucru sau chiar relativ la o anumita persoana propriu zis.
Fii complet sincer cu tine insuti, deschis la introspectia necesara fiecarui exercitiu pe care il efectuam impreuna si cauta sa alegi cuvantul exact potrivit pentru fiecare afirmatie.
Vei observa ca expresiile clasice „Sunt bine” si „OK” nu sunt incluse in aceasta lista.
In cazul in care vei simti ca nu este suficient ce este cuprins in tabel si ca nu regasesti ceva care sa reprezinte cu exactitate ceea ce tu simti si consideri ca ai nevoie de mai multe cuvinte ce descriu sentimente, te poti indrepta catre anexa de referinta pentru toate aceste exercitii in care ai, dupa cum stii, doua liste mai ample una care cuprinde sentimente si cealalta care cuprinde nevoile ce sunt in general necesare a fi satisfacute pentru ca viata ta sa fie una linistita si armonioasa.
Tabel cu cuvinte care desriu sentimente (varianta de lista scurta)
Temator Agresiv Furios Chinuit Zapacit
Curios Precaut Plictisit Preafericit Melancolic
Plictisit Calm Increzator Confuz Zdrobit
Incantate Determinat Deznadajduit Dezaprobator Dezamagit
Abatut Extactic Turbat Invidious Exasperat
Epuizat Terifiat Inspaimantat Frustrat Mahnit
Artagos Fericit Ranit Idiot Indiferent
Nesigur Voios Indurerat Perplex Mandru
Plin de cainta Relaxat Trist Satisfacut Sigur
Timid Banuitor Amenintat Linistit Indecis
Formatul declaratiei despre “mine” este acesta:
“Eu simt (emotie) cand tu (comportament) si as vrea (cerinta comportamentala).”
Modul in care continui declarative despre “mine” prin care exprimi deschis ceea ce ai nevoie sa se schimbe si cum doresti sa se intample asta este extrem de important.
Prin acest ultim pas oferi claritate celeilalte persoane si descrii integral contextul sentimentelor tale si mai ales elucidezi in mod ferm, echilibrat si rational ce doresti sa vina din partea sa ca si ajutor pentru tine si imbunatatirea relatiei voastre in viitor.
Iata un exemplu despre cum ar putea suna o astfel de declaratie despre “mine” intr-un mod constructiv si ca rezultat al unei transformari interioare benefice care duce automat la o comunicare mai sanatoasa, echilibrata si armonioasa.
“Ma simt ranit cand spui lucruri urate despre mine si as vrea sa nu mai faci asta. Am nevoie sa aud din partea ta ceea ce fac bine, nu doar ceea ce fac gresit sau felurile in care tu consideri ca gresesc.”
Sau
“Ma simt cu adevarat recunoscator cand duci gunoiul si vreau sa iti multumesc pentru asta. Simt ca nevoile mele conteaza si ca ma pot baza pe tine sa ma ajuti sa le implinesc. As vrea sa stiu ca de acum inainte poti face asta ori de cate ori este nevoie si fara sa te rog.”
In continuare, se cere pentru acest exercitiu, sa completezi urmatoarele afirmatii pentru a elucida cu cine sau unde este necesar sa spui ceea ce ai pe suflet, poate de foarte mult timp.
· Trebuie sa folosesc un enunt de tipul “Simt ca” cu aceasta persoana __________________________________________________________________________________
· Am fost reticent sa ii spun ceva acelei persoane, pentru ca __________________________________________________________________________________
· Daca ar fi sa spun ce am pe suflet, ar suna cam asa __________________________________________________________________________________
· Nu cred ca adevarul meu va primi un raspuns bun pentru ca __________________________________________________________________________________
· Am incercat si inainte sa spun ce am pe suflet, dar se intampla mereu acest lucru __________________________________________________________________________________
· Nu vreau sa mai spun ce am pe suflet pentru ca __________________________________________________________________________________
· Daca as spune ce am pe suflet, atunci s-ar intampla asta __________________________________________________________________________________
· E in regula sa continuu sa-mi ascund adevarul, deoarece __________________________________________________________________________________
· Pot sa imi neg in continuare adevarul pentru ca acest lucru e mai simplu, iar eu sunt __________________________________________________________________________________
· Daca as putea gasi curajul si puterea sa spun ce am pe suflet, asta as spune _________________________________________________________________________________
· Cand pun pe foaie ceea ce vreau sa spun, ma simt __________________________________________________________________________________
· Stiu ca e posibil sa nu fiu pregatit/a sa spun ce am pe suflet in clipa de fata, dar pot sa ma pregatesc pentru asta daca fac urmatoarele ____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
· Ii admir pe acesti oameni pentru ca ei spun ce au pe suflet __________________________________________________________________________________
· O sa ma aplec asupra fricilor, nesigurantelor si lipsei de incredere in mine prin __________________________________________________________________________________
· Pentru a actiona in privinta acestor probleme, va trebui sa __________________________________________________________________________________
· Pot sa gasesc curajul si puterea de a face asta pentru ca am intreprins aceasta actiune curajoasa in trecut ____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
In incheierea exercitiului de astazi iti las o afirmatie a sinelui pe care vreau sa o notezi pe o bucata de hartie sau pe un post-it si sa o lipesti pe oglinda de la baie pentru a o citi in fiecare zi inainte de a-ti incepe toate celelalte activitati pe care le ai de facut. Da, chiar si inainte de a te spala pe fata si pe dinti:
Sunt un proiect frumos in curs de desfasurare si in fiecare zi sunt mai puternic,
imi asum forta si puterea personala,
imi simt in fiecare celula din corp valoarea,
imi spun adevarul,
ma respect si
ma iubesc pe mine insumi,
mai mult pe zi ce trece.
Multumesc!
Cu aceasta se incheie exercitiul nostru de astazi pentru care vreau sa gasesti acel curaj extraordinar pe care stiu ca il ai si sa il pui in aplicare si in viata de zi cu zi de acum inainte.
Vei observa schimbari extraordinare in felul in care relatiile tale se vor transforma.
Unele se vor schimba in bine si se vor domoli acele conflicte permanente si tensiunile care derivau dintr-o comunicare defectuoasa, altele isi vor inceta puterea pe care o au acum asupra ta prin simplul fapt ca incepi sa vorbesti acolo unde te tineai in tacere, iar altele, vor disparea chiar cu totul. Acest lucru se intampla de cele mai multe ori pentru ca persoana careia ii exprimi in sfarsit adevarul simte ca si-a pierdut partenerul de “joaca” toxica si astfel nu mai prezinti interes.
Evident, atunci cand se intampla asta, te indemn sa rezisti tentatiei de a cauta sa atragi inapoi acea persoana considerand ca poate ai facut tu ceva gresit. Sub nici o forma nu este vorba despre asta.
Din contra.
Ai facut ceva bine.
Doar ca este pentru tine de data asta, iar pentru cei care sunt cautatori de parteneri de joaca pe care sa ii manipuleze in “implinitorii” propriilor dorinte desconsiderand complet nevoile celorlalti, a-ti exprima cu hotarare propriul adevar este primul semn ca “dictatura” a luat sfarsit.
In cazul in care simti tentatia de a reveni la vechiul tipar de functionare, la vechea dinamica in care taci doar de dragul de a pastra “pacea”, care evident nu este a ta, ci doar a celuilalt, te indemn sa revii la capitolele in care am dezbatut codependenta si cercul tau de conexiuni si toate exercitiile pe care le-ai facut in acele capitole pentru a-ti reaminti astfel cate de toxice si nocive pentru linistea si bunastarea sufletului tau sunt aceste tipuri de persoane.
Fii bland/a cu tine, dar sincer si complet obiectiv. Iti reamintesc ca cel care a recurs la acest mod de interactiune nu esti tu cel care esti acum, ci copilul tau interior ranit, care in felul acesta a gasit de cuviinta ca este cel mai potrivit sa actioneze pentru a-si asigura supravietuirea.
Acum a venit momentul sa il aduci in siguranta inapoi la cine este el cu adevarat si sa ii dai voie sa se exprime liber despre propriile nevoi.
Pentru astazi ai deja destul de lucru. Te felicit din nou pentru curajul pe care il ai si iti reamintesc ca sunt aici sa te sustin in redescoperirea de sine pe care o intreprinzi.
Pentru azi si mereu, Eu si Copilul meu interior va spunem..............
Fiti Iubire!
- *
*Gloria In Excelsis Deo!*