Exercitiul 10 – Limita tip bula si Limitele extreme

Exercitiul 10 – Limita tip bula si Limitele extreme

Multi oameni care au trait evenimente traumatice de-a lungul vietii lor, desi nu sunt singurii care au parte de asemenea experiente, raman captivi intr-un scenariu continuu de batalie imaginara, neputand sa simta relaxarea si siguranta intrucat intregul lor sistem stie sa functioneze doar in stare de alerta permanenta. Pentru acesti oameni partea lor ranita ajunge sa se imbrace intr-o armura emotionala pe care o poarta zi de zi pentru a se proteja de un posibil atac. Ei isi creaza in jurul lor o limita asemanatoare unui glob cu care sa se apere de intreaga lume ce reprezinta doar surse de pericole. Acest tip de protectie poarta numele de “limita tip bula”.

La prima vedere un asemenea mecanism de aparare, un asemenea tip de limita ar putea parea solid, dar este fragil, foarte maleabil si rigid in acelasi timp. O astfel de limita exista pentru a mentine oamenii la distanta, simtindu-te in acelasi timp si aparat, dar totusi ramai deschis, ea nefiind in acest sens nici extrema si nici incalcita emotional.

Daca esti o persoana care are o limita de tip bula, atunci poti observa ca in general te implici in viata si iti place sa fii alaturi de alti oameni, dar totusi ai aproape mereu dintii inclestati si gandurile iti sunt concentrate pe a face tot posibilul ca ceilalti sa nu se apropie prea tare.atunci cand te afli in mijlocul bulei, te simti protejat si iti permiti sa ii observi cu lejeritate pe ceilalti si chiar sa le ingadui sa vina mai aproape de tine, dar in acea secunda in care au inaintat prea mult si au incalcat, inconstient bineinteles, limita bulei tale, simti instantaneu. Bula ta limita este ca un sanctuar pentru tine.

Acesti oameni au deprins acest tip de aparare in timpul copilariei lor care s-a petrecut intr-o familie in care atacurile erau de tipul unor comentarii ironice, pasiv-agresive sau a unei taceri asurzitoare in care nu se stia niciodata ce urmeaza sa se intample sau sa se auda sau daca macar se va auzi ceva. In procent destul de mare, emotiile din cadrul acestor tipuri de camine erau exprimate sau modelate foarte redus ca si implicare si astfel nu ai invatat niciodata cu adevarat cum sa iti manifesti sentimentele.

Ca o consecinta directa a lipsei totale de disponibilitate emotionala sanatoasa, copiii crescuti intr-un astfel de mediu cresc simtindu-se neglijati profund emotional si inventeaza tot felul de povesti pentru a da un sens lumii lor. Nevoile umane primare cum ar fi hrana, imbracamintea, adapostul, le-au fost implinite si satisfacute cu succes, dar atentia de care un copil are nevoie si in special sustinerea emotionala au lipsit cu desavarsire si au ramas complet neimplinite.

In prima parte a exercitiului de astazi vom face demersuri in a te ajuta sa evaluezi singur straturile de protectie pe care le ai si sa observi cum te mentii in siguranta in interiorul bulei tale si care sunt metodele prin care ii tii pe ceilalti in afara ei. Te va ajuta astfel sa te deschizi catre a incepe sa formezi conexiuni mai profunde cu ceilalti creand singur o fereastra in bula ta pe care o vei si deschide.

Pentru aceasta te vei reintoarce la lista cu raspunsurile tale oferite in cadrul exercitiului “Instrumente de raspuns impulsiv”. Acestea iti dezvaluie situatiile in care ai nevoie de o claritate mai mare asupra limitelor interne si externe ce se cer a fi stabilite.

Prin acest exercitiu ne propunem sa reusesti sa iti dai seama ce anume faci cand faci un anume lucru, astfel incat sa dezvolti o perspectiva noua asupra propriei persoane.

In contextul acestui exercitiu este necesar sa iti desenezi pe o foaie de hartie din caietul tau un cerc mare care va reprezenta limita ta de tip bula. Interiorul acestuia reprezinta cum te simti si si ceea ce iti spui tie insuti, iar exteriorul bulei/cercului reprezinta intercatiunile pe care le ai cu ceilalti, ceea ce spui si modul in care te porti.

Bula ta are o singura fereastra care se deschide spre lumea exterioara, iar tu te poti conecta cu ceilalti doar prin aceasta fereastra si acelasi timp tot ea reprezinta si singura posibilitate prin care ii poti incuia afara.

Efectuand acest exercitiu vei analiza cand, unde si de ce doresti o conexiune cu ceilalti si cand anume ii indepartezi de tine.

In interiorul cercului desenat de tine noteaza tot ceea ce iti spui in mod obisnuit ca sa tii fereastra inchisa pentru a te izola. Intotdeauna exista un motiv foarte concret oentru care ai o asemenea limita de tip bula. Ea slujeste unui scop foarte bine determinat.

Iata cateva sugestii despre ce ai putea sa scrii in interiorul cercului tau:

· Sentimente care descriu ce se petrece in interiorul tau, chiar daca in afara totul pare in regula, cum ar fi: frica, groaza, durere, singuratate, confuzie, izolare, respingere, insuficienta

· Poti nota ganduri si actiuni care vin sa sustina solida perspectiva ta de victima cum ar fi:

• Nu sunt suficient de bun

• Nu merita efortul

• Nu o sa gasesc pe nimeni niciodata

• Nimeni nu ma intelege

• Toata lumea ma respinge

· Poti sa notezi si afirmatii de tip promisiuni declarative pe care le faci fata de tine insuti cum ar fi:

• Promiti sa renunti la incercarea de a-ti mai gasi un partener

• Promiti sa crezi cu tarie si sa nu uiti niciodata ca legatura profunda cu altcineva este foarte riscanta

• Promiti sa incetezi sa te mai arati vulnerabil deoarece ceilalti oricum nu impartasesc nimic

· Poate simti sa notezi astfel:

• Ceilalti sunt vinovati

• Mereu esti victima cuiva

• Mereu esti respins

• Nimic nu este suficient pentru ceilalti

· Sau poti sa notezi cuvinte sau expresii care descriu unele sentimente pe care ti le spui la nesfarsit, iar in cazul acesta poti face apel la lista de sentimente pe care am pus-o la dispozitie in prima parte.

Sau poate simti sa scrii cate ceva din fiecare. Si este perfect in regula. Noteaza tot ceea ce simti nevoia sa scrii, fara judecata sau retinere. Aici este vorba despre a te intelege mai bine, despre a-ti evalua obiectiv perspectiva pe care o ai asupra lumii inconjuratoare si despre a-ti vedea cu adevarat, poate pentru prima data, copilul interior ranit, caci el este cel care actioneaza din interiorul acestei bule.

Apoi treci la partea exterioara a cercului tau. Aici vei nota tot ceea ce asezi de obicei in afara bulei tale, tot ceea ce te extinde si te conecteaza sau tot ceea ce te contracta si te izoleaza.

Astfel vei nota in felul urmator:

• In partea superioara a cercului tau vei scrie clar cum arata interactiunile tale cu ceilalti atunci cand fereastra bulei este deschisa, iar tu esti conectat la cei din jur. Poti raspunde simplu la aceste intrebari analizand ca un observator obiectiv al sinelui tau si notand primul raspuns intuitiv care iti apare.

Cum interactionezi?

Ce anume spui?

Cum actionezi?

Care iti este limbajul corpului?

Care este tonul vocii?

Ce simti?

Toate acestea reprezinta actiunile tale si lucrurile pe care le faci sau spui atunci cand te simti in siguranta si ai suficienta incredere in cei din jurul tau pentru a iesi in afara bulei tale.

Noteaza apoi, dupa aceasta observatie interioara sincera, toate calitatile pe care le constientizezi ca sunt necesare sa le aiba ceilalti pentru ca tu sa ai incredere in ei si sa te conectezi cu acestia. Ele ar putea fi astfel:

• Pot sa fiu eu insumi in preajma prietenilor mei buni

• Am incredere in genul acesta de persoana (descrie in cateva cuvinte tipul de persoana la care faci referire)

• Ma simt in siguranta cand merg acasa la aceasta persoana (noteaza persoana)

• Ma simt in siguranta cand merg la acest gen de intrunire (noteaza genul de intalnire sau mediu la care te referi)

Aceste elemente te extind si te deschid pentru a-i aduce pe ceilalti in viata ta.

Acum, in partea inferioara din afara cercului tau, noteaza cum arata interactiunile tale atunci cand fereastra bulei tale este inchisa. Ele reprezinta actiunil pe care le ai si pe care le faci, ce spui, cum vorbesti, cum gesticulezi (sau nu, poate stai cu mainile incrucisate mereu) cu scopul clar de a-i tine pe oameni la distanta.

Raspunde-ti la urmatoarele intrebari ca si ajutor:

• Eviti situatiile in care trebuie sa discuti cu altii?

• Vorbesti doar cu oameni “siguri”?

• Le transmiti mesaje ambigue sau confuze oamenilor, folosind expresii cum ar fi: “Nu stiu daca pot, stai sa vad.” sau “Poate”?

• Spui ca vei face ceva si apoi renunti sau dai inapoi in ultima secunda?

• Cum se manifesta rana si limita ta de tip bula in relatiile tale?

Noteaza apoi oamenii, locurile, situatiile pe care le eviti pentru ca iti dau prea multe batai de cap sau te sperie.

Acest gen de actiuni sunt acelea care te contracta si te limiteaza, intarindu-ti perceptia ca ceilalti ar trebui sa ramana deoparte, tinandu-te izolat.

Pentru a purcede la completarea exercitiului despre Limita de tip bula, ia-ti un moment de pauza, respira, bea un pahar cu apa sau un ceai cald sau poate chiar pregateste-ti o cana cu cacao calda (sau rece) pentru a te ajuta sa te aduci singur intr-o stare de calm si pace, intr-o stare in care te simti in siguranta si liniste, poate chiar sa folosesti un asemenea element exterior pentru a-ti recrea prin diferitele simturi pe care corpul nostru le are la dispozitie un moment din copilaria ta in care te-ai simtit in completa pace interioara si in deplina siguranta redevenind astfel disponibil sa privesti mai in profunzime. Ai parcurs inca o etapa destul de dificila din tot acest proces care are practic la baza exact acest aspect de care majoritatea fug, deoarece negarea sau refuzul vehement de a privi toate cele ce se afla adanc asezate in interior este mult mai facila aparent, decat recunoasterea si privirea lor prin observare directa. Ceea ce vreau sa iti reamintesc, sau sa iti aduc in constientizare, in cazul in care nu ai facut-o deja singur, este ca ele sunt deja acolo. Indiferent de modul in care vrei sa le abordezi. Indiferent ca le ignori sau crezi ca prin negarea existentei lor le va face sa dispara. Orice aspect, fie el material, fizic, emotional, sufletesc, etc inainte sa poata sa fie dizolvat sau facut sa dispara sau eliberat cum este mai adecvat sa spunem, are nevoie de exact aceasta actiune: sa fie vazut. Altfel, nici macar nu stii cu exactitate ce vrei cu adevarat sa eliberezi si totusi ce ai vrea sa pastrezi din acea poveste. De multe ori credem ca in cadrul unei povesti filmate de mintea noastra prin metoda cunoscuta de inregistrare a evenimentelor pe care o numim simplu “amintiri” exista doar aspecte “negative”, doar “chestii nasoale”, doar durere sau tristete, dar in realitate intotdeauna exista si multiple aspecte “pozitive” cuprinse acolo pe care le-ai ignorat sau negat in egala masura punandu-le la pachet cu eticheta emotiei predominante ce a fost resimtita in acel moment. Prin aceste introspectii curajoase, sau vizionari in primiera ale filmelor amintirilor tale, si spun in premiera cu certitudine deoarece tu nu mai esti acelasi care erai la momentul exact al petrecerii evenimentului, iar aceasta versiune a ta vede pentru prima data aceste filme, se poate sa descoperi ca exista extrem de multe parti ale tale benefice, instrumente sanatoase si pozitive pe care le-ai dezvoltat in acel moment si pe care prin negarea intregului ai ajuns sa ti le refuzi autosabotandu-te. Poate, doar poate, si da-ti voie sa primesti posibilitatea asta doar ca pe o varianta alternativa, vei afla o adevarata cutie cu comori ale tale ce te vor ajuta sa cresti, sa te transformi, sa devii acea versiune a ta cea mai buna. Acea versiune care ai fost dintotdeauna. Doar ca ai uitat ca exista.

Atunci cand te simti suficient de relaxat si confortabil cu a continua, incepe o noua pagina pe care sa notezi raspunsurile cele mai sincere pe care le poti da, acele raspunsuri intuitive care iti apar prima data, la urmatoarele intrebari:

· Mai trebuie sa spun acele lucruri celorlalti ca sa ma simt in continuare in siguranta?

· La ce foloseste limita mea de tip bula? O mentin oare din obisnuinta?

· Chiar sunt neprotejat in legaturile mele cu ceilalti sau doar generalizez si sunt nesigur pe urmatorii pasi?

· Tin oamenii in afara bulei pentru ca mi-e frica si nu vreau sa fiu din nou ranit?

· Sunt pregatit sa primesc oameni in viata mea sau vreau sa ii resping?

· Mai trebuie sa imi spun acele lucruri urate? Cum ma ajuta asta?

· Ce trebuie sa fac ca sa ma vindec de mesajele negative pe care mi le spun singur?

· Ce cred ca se va intampla daca invat sa stabilesc limite sanatoase si imi deschid mai larg fereastra bulei?

· Cum se raporteaza aceste mesaje la varsta ranirii mele?

· Isi face oare aparitia o varsta a unei noi rani?

· Imi transmit mie insumi sau celorlalti mesaje ambigue?

· Ce anume le spun celorlalti care le lasa impresia ca vreau sa raman in bula mea?

· Cum ma simt cand ma uit la oamenii si la situatiile in care am incredere cand fereastra bulei este deschisa?

· Cum ma simt cand ma uit la oamenii si la situatiile in care nu am incredere cand fereastra bulei mele este inchisa?

· De ce imi inchid fereastra si nu ii las pe ceilalti inauntru?

· Cum pot sa capat claritate in privinta stabilirii limitei mele fata de altii, in asa fel incat sa ma simt mai protejat?

· Cum pot sa stabilesc limite interne mai bune pentru a fi protejat, ca alternativa la a sta izolat?

· Dupa ce sunt clar in privinta limitelor mele interne, care sunt pasii marunti, dar siguri, pe care ii pot face pentru a ma deschide in fata celorlalti?

Parcurgand acest exercitiu si raspunzand la aceste intrebari te-ai deschis catre a intelege de acum de ce si cum ii tii pe ceilalti la distanta, inconstient sau voluntar, si sa poti sa hotarasti fara temere ce vrei sa faci in continuare cu aceasta bula: sa o pastrezi sau sa renunti la ea. Decizia de a renunta la bula ta nu inseamna ca vei ajunge sa fii lipsit de orice forma de protectie, nici pe departe, ci vei invata sa stabilesti niste limite sanatoase si functionale cu care sa inlocuiesti treptat, treptat, una cate una, piesele ce alcatuiesc limita ta de tip bula, dezvoltand o relatie sanatoasa, stabila si echilibrata emotional cu oamenii din jurul tau, cu situatiile in care esti prezent, in definitiv, cu viata insasi.

Daca te hotarasti ca fereastra bulei tale sa fie deschisa si sa incepi o relatie mai profunda, de apropiere mai intima cu altcineva, alege pentru asta o persoana care are capacitatea de aprimi aceste informatii cu dragoste si respect, cu bucurie si recunostinta pentru increderea pe care i-o daruiesti, si cu iubire deplina pentru omul care esti si cum te prezinti a fi. Nu este cazul sa faci o mare tevatura din aceasta conversatie. Poti incepe pur si simplu printr-o formulare lejera de genul : “Vroiam sa iti impartasesc ceva” sau “As vrea sa vorbim despre un lucru despre care imi este destul de dificil sa vorbesc, dar pe care am ales sa il impartasesc cu tine”. Exista o probabilitate foarte mare ca si acea persoana sa isi doreasca o conexiune mai profunda, iar prin acest mod de abordare sa stabilesti subtil o limita interna despre ceea ce este in regula si ceea ce nu este in regula sa impartasesti cu oamenii si ii inviti sa te cunoasca si sa te inteleaga la un nivel mai profund.

In felul acesta simplu comunici ca vrei sa fii mai deschis cu oamenii, ca le permiti sa te cunoasca mai bine, in acelasi timp transmitandu-le subliminal ca speri si ti-ar aduce bucurie la randul tau sa iti poata face si ei destainuiri intr-o maniera mai deschisa, invitandu-i sa participe la dezvoltarea unei conexiuni mai profunde, care este in esenta o nevoie de baza pentru majoritatea oamenilor.

Vreau sa iti subliniez un aspect foarte important: aminteste-ti ca nu esti responsabil decat pentru tine insuti si ca nu poti controla sau schimba pe altcineva, cum evident ca nici tie nu ti-ar placea sa ti se faca, asa ca indiferent de reactia pe care ar putea-o avea la destainuirile tale, aceasta este exclusiv alegerea lor. Nu ai nici un fel de raspundere pe ea. Nu este despre tine, despre ce ai facut sau nu ai facut, despre a face mai mult sau mai putin, despre gresit sau corect, in nici un fel, sau orice alt gand pertubator si neverosimil care ar putea sa iti traverseze mintea. Elimina toate aceste blocaje mentale imaginare pe care ai putea avea tentatia sa le folosesti ca si instrumente pentru a-ti crea scenarii negative care sa justifice renuntarea la alegerea unui alt mod de a-ti experimenta viata.

Daca apare vreaun asemenea micut intrus “perturbator”, ai putea sa ii spui asa:

“Este in regula. Te vad, te aud, te cunosc. Inteleg de unde ai aparut si stiu cine te-a creat, dar apartii vechiului “eu” si te invit sa ramai in trecut acolo unde apartii. Acum sunt un nou “eu” liber si increzator in mine insumi. Eu decid ce, cum, cand si de ce ramane ceva cu mine pentru mai departe.”

Partea cea mai importanta a procesului, aspectul numarul 1 pe care il urmarim sa il obtinem este acela ca tu sa faci alegerea decisiva de a-ti acorda singur, cu incredere recastigata in tine insuti, sa intrerupi ciclul de a te mentine in stare de alerta fata de ceilalti si a sta in izolare, de a fii retinut cu ceilalti din jurul tau in acele momente in care nu ar trebui sa fii asa. Urmarim sa iti dai sansa si sa ai incredere sa experimentezi libertatea emotionala in relatiile tale si sa inveti sa devii disponibil emotional atat pentru tine cat si pentru ceilalti.

Indiferent de cum ar decurge conversatia propusa ca si prim pas catre deschidere, vreau sa te feliciti ca ai ales sa folosesti limite si maniere functionale de a te exprima pe tine insuti, pentru a impartasi o parte destul de intima din tine si astfel ai facut un prim pas foarte important in schimbarea desfasurarii povestii tale de viata.

*Uneori, insa, stabilirea limitelor este mai dificila si in continuare vom explora acest aspect.*

Iti propun sa sapi un pic mai adanc raspunzand la o serie de intrebari menite sa iti dezvaluie motivul pentru care intampini dificultati in a stabili limite sanatoase in relatiile tale. As vrea sa analizezi cu atentie aceste intrebari si sa pastrunzi cat mai in profunzimea interiorului tau posibil si sa observi, detasat, ca si pana acum, cu obiectivitate si sinceritate fata de tine insuti, daca poti sa discerni de ce esti in felul acesta cu anumiti oamenii, cu unii dintre cei care sunt sau apar in viata ta, iar cu altii nu. La fel ca de fiecare data, te indemn sa notezi primul raspuns care iti apare in minte, primul gand care rasare fara sa fie “impins” sa se formeze printr-o analiza de orice fel intreprinsa (mentala, gramaticala, de vocabular folosit, etc). Acestea nu sunt teste de verificare ale cunostintelor tale, sau de evaluare a nivelului tau de inteligenta sau de verificare a cunoasterii gramaticii limbii romane. Acestea sunt niste intrebari ajutatoare pe care in fapt le adresezi copilului tau interior ranit, iar cel care iti raspunde este el, nu adultul care esti acum. Fii cat de sincer poti in acest moment si noteaza raspunsurile exact asa cum vin, fara a face corecturi sau modificari sau rescrieri si fara a te pune singur in calea ta.

Nu uita ca aceste exercitii iti sunt destinate doar tie, nu sunt gandite pentru a fi mai tarziu impartasite sau aratate nimanui, decat daca tu vei decide ca vrei sa faci asta.

Intrebari:

· Am incercat sa imi afirm puterea sau sa stabilesc limite in relatiile mele, dar am renuntat cand nu am reusit? (Nu le-a placut sa spun “nu”, asa ca nu a mers. De acum incolo o sa fiu de acord cu ei si cu asta basta.)

· Simt daca oamenii sunt buni pentru mine sau sunt toxici? Imi este greu sa observ deosebirea?

· Am examinat cu onestitate daca joc sau nu rolul victimei in relatiile mele? (Saracutul de mine)

· Dau vina pe ceilalti pentru situatie si evit sa imi asum responsabilitatea pentru actiunile mele?

· Stiu ceea ce este important pentru mine sau urmez pur si simplu liderul si pe cei despre care cred ca sunt mai buni decat mine?

· Vreau ca toti ceilalti sa se inteleaga si sa nu mai intre in toate aceste drame? (Gandire magica)

· Sunt ingrijorat ca daca stabilesc limite, unii oameni nu vor mai dori sa aiba o relatie cu mine pentru ca nu le mai satisfac nevoile?

· Am creat o lista a dorintelor si nevoilor mele?

· Am incercat sa am grija de mine intr-un mod activ?

· Am incercat cu onestitate sa nu ma implic in viata altei persoane ca sa imi distrag atentia de la propria viata? (Ma preocupa ceilalti ca sa nu fiu nevoit sa ma gandesc la mine insumi?)

Raspunsurile pe care le vai da la aceste intrebari iti vor fi de ajutor atunci cand vei dori sa incepi cu adevarat sa observi tiparele si temele care se manifesta recurent in viata ta si in acest fel sa identifici unde si cum ar fi cel mai potrivit sa incepi sa faci schimbarile necesare printr-o decizie hotarata de a-ti imbunatati calitatea vietii printr-o vindecare a copilului tau interior ranit pe care acum il intelegi din ce in ce mai bine si mai mult, observi cand esti tu, adultul, cel care reactioneaza/actioneaza in situatiile din viata ta si cand este el cel care preia controlul in mod inconstient. Din simpla familiaritate a modului de actiune care ti-a devenit de-a lungul timpului ceea ce se numeste general “zona de confort”.

In situatia in care simti ca ai nevoie de ajutor in crearea unei liste a nevoilor tale, iti pun la dispozitie doua liste, una de sentimente si una de nevoi, anexate separat de aceste exercitii, la care poti apela oricand percepi ca ti-ar fi benefic sa o faci.

Limitele extreme

Tipul acesta de limite reprezinta exact opusul lipsei de limite si sunt mult mai severe decat limitele de tip bula. Genul acesta de limita presupune o schimbare radicala, drastica, pe care un individ se decide sa o faca in viata sa, considerand-o a fi singura modalitate prin care se poate apara de o persoana, sau o situatie, din punct de vedere emotional, fizic, mental sau sexual. Un exemplu de limita extrema ar fi acea decizie a unui individ de a se muta intr-o alta regiune sau chiar tara, pentru a fi cat mai departe si a fugi de o anumita alta persoana sau o familie. Ridicarea unei asemenea limite extreme ar putea fi asemanata cu construirea unei fortarete din beton armat intarita cu fier forjat care ii va tine pe ceilalti (cei care sunt vizati de aceasta actiune) la distanta pentru totdeauna.

Persoanele care recg la astfel de limite extreme sunt de obicei foarte furioase sau foarte ranite din cauza unui lucru, gest, actiune, situatie, pe care l-a facut cineva sau se simt teribil de speriati dintr-un anumit motiv. Ei sunt complet dispusi sa renunte la orice prietenie, la o relatie sau chiar si la un mediu profesional sigur in care traiesc ca raspuns la teama puternica pe care o simt. Intr-un fel sau altul aceste persoane ajung la concluzia ca nu exista nici o alta alternativa si ca singura cale prin care se pot proteja este sa excluda pur si simplu complet o alta persoana sau situatie.

Din pacate, inca exista oameni care aleg acest gen de limite extreme mult prea repede, dintr-un sentiment de frustrare proprie, nu pentru ca le este teama sa nu fie raniti sau agresati. Acest lucru se intampla dintr-un singur motiv: nu stiu cum sa stabileasca limite sanatoase si foarte probabil nici macar nu stiu ce sunt acestea.

Iata cateva exemple de limite extreme:

· Ma mut si nu iti spun unde ma duc

· Iti blochez orice modalitate de contact, inclusiv apelurile telefonice sau social media

· Nu te voi mai baga in seama nici macar cand ne aflam in aceeasi incapere

· O sa refuz orice si o sa ignor pe toata lumea

· Nu o sa recunosc ca sufar. O sa ma ignor pe mine insumi. (acesta este un exemplu de limita interna extrema)

O parte din aceste limite suna ca si cum persoana respectiva ar trebui sa se mute la mii de kilometri distanta pentru a se proteja, iar pentru unii oameni, pentru unele situatii, acest lucru este real. Unele persoane chiar au nevoie sa faca acest lucru, fie sa se mute sau sa blocheze complet pe cineva, pentru propria lor siguranta.

Cu toate acestea, limitele extreme ar trebui sa fie analizate cu foarte mare atentie inainte de a recurge la ele si sa se constientizeze ferm si foarte clar ca este ultima optiune prin prisma daunelor posibile pe termen lung care ar putea aparea intr-o relatie in caz contrar.

Daca esti tentat sa creezi o astfel de limita extrema fata de cineva din viata ta, inainte de a decide asta, pune-ti urmatoarele intrebari si raspunde la ele gandindu-te cu mare atentie si analizand de data aceasta temeinic raspunsul pe care ti-l dai, pentru a stabili daca intr-adevar aceasta este singura si cea mai buna solutie pentru tine.

· Mi-am examinat sentimentele dintr-o perspectiva echilibrata, nu excesiv de emotionala?

· Cum ma simt ca urmare a ceea ce mi-a facut sau imi face aceasta persoana?

· Trebuie sa stabilesc o limita extrema sau exista o limita functionala pe care as putea sa o impun?

· mi-am exprimat cu adevarat limitele in fata acestei persoane?

· Am incercat de mai multe ori sa interactionez cu aceasta persoana sau sa stabilim o legatura emotionala si sa dezbatem situatia in mod sincer si deschis?

· Am facut tot ce mi-a stat in putinta sa fac relatia sa mearga folosind limite functionale?

· Simt ca, indiferent de cat de limpede imi exprim limitele, cealalta persoana nu mi le respecta?

· Ma simt abuzat si neglijat?

· Nevoile mele nu sunt auzite sau respectate?

· Am luat in considerare consecintele stabilirii unei limite extreme cu aceasta persoana?

· Cum o sa ma simt dupa ce stabilesc o limita extrema?

· Care vor fi repercursiunile asupra tentativelor de a repara aceasta relatie in viitor?

· Am o perspectiva clara asupra pozitiei celeilalte persoane?

· Fac presupuneri in functie de ceea ce face sau in functie de ceea ce spune ca simte?

· Ma simt amenintata intr-un fel sau altul? Daca da, trebuie sa stabilesc o limita extrema pentru siguranta proprie si pentru cea a familiei mele?

· Limitele mele sunt incalcate continuu, indiferent ce spun sau ce fac?

In situatia in care ai raspuns la toate aceste intrebari dintr-o postura limpede si echilibrata si totusi simti ca este in continuare necesar sa impui o limita extrema pentru protectia personala si/sau familiala, atunci inainteaza cu precautie si atentie sporita. In cazul in care incepi sa te simti furios, ranchiunos, razbunator, gelos si scos din minti, ia o pauza mai lunga pentru a reveni cu picioarele pe pamant, pentru a te calma si a te readuce intr-o stare de echilibru.

Atunci cand te simti mai calm, intreaba-te simplu daca intr-adevar ai nevoie de o limita extrema sau pur si simplu este nevoie sa iti examinezi mai bine sentimentele.

Atunci cand esti pus in situatia de a lua astfel de decizii extreme este nevoie de o minte clara, limpede si echilibrata pentru ca hotararea pe care o iei sa fie cu adevarat una sigura, nu doar un act nebunesc facut intr-un moment de furie orbeasca.

Cu aceasta se incheie partea de astazi a exercitiului mult mai amplu dedicat Limitelor, ce sunt ele, de cate tipuri si cum pot fi inlocuite cu niste limite sanatoase si functionale.

Va indrum in continuare sa va patrati detasati in introspectiile pe care le faceti si sa fiti la fel de blanzi cu voi insiva ca si pana acum, chiar poate un pic mai mult, fara sa va judecati sau sa va criticati sau sa va aduceti remarci punitive care sa va raneasca si mai mult copilul interior care abia incepe sa prinda incredere in voi, adultii care sunteti si care i-ati promis oferirea unui cadru sigur in care sa isi poata exprima vulnerabilitatea.

Si ca intotdeauna.....

Fiti Iubire!

*Gloria in Excelsis Deo!*