Exercitiul 9 – Limitele personale. Cum le identificam si cum le stabilim
In contextul exercitiului de astazi vorbim despre limite. Acele limite pe care ai invatat din exercitiile anterioare ca este benefic sa le stabilesti, in cazul in care descoperi ca nu ai deja asemenea instrumente dezvoltate sau, chiar daca sunt dezvoltate ai descoperit poate ca fie le folosesti rar (spre deloc) sau ai avut revelatia ca nu ai, poate, discernamantul cand, cum si unde sa le pui in aplicare.
Inainte de a trece la determinarea concreta a existentei sau absentei limitelor tale incepem prin a intelege ca ele sunt de doua tipuri: Limite interne si Limite externe.
Pentru a face deosebirea intre ele, te invit sa citesti urmatoarea lista de exemple de afirmatii care reprezinta categoria limitelor interne si sa observi la citirea carora dintre ele iti apare o senzatie in corp, o emotie sau percepi intr-o oarecare masura ca iti este familiara (ca “rezonezi” cu acea afirmatie) si sa le notezi.
Limite interne
· Nu merg la bar cu prietenii mei deoarece stiu ca acel mediu nu este benefic pentru mine
· Nu voi urla, tipa, nu ii voi invinovati, insela, ridiculiza, injosi pe ceilalti si nici nu voi avea pretenii de la ei
· Nu voi pune la suflet criticile celorlalti
· Voi fi sincer si vulnerabil cu mine insumi
· Astazi nu mai voi critica daca fac vreo greseala si decid sa ma respect indiferent de situatie
· Imi voi respecta angajamentele facute fata de mine insumi cu devotament pentru ca stiu ca acest lucru reflecta iubirea pe care o am fata de mine (ex. Voi merge la sala de 2 ori pe saptamana, ma voi ingriji de igiena mea, imi voi lua o zi pe saptamana in care sa imi implinesc o placere personala, ma voi ingriji de sanatatea mea fizica, ma voi ocupa de restabilirea unui echilibru emotional interior, voi face in asa fel incat in viata mea linistea interioara sa fie constanta, etc)
· Voi gasi un terapeut care sa ma ajute cu depresia sau anxietatea mea deoarece sunt constient acum ca acest aspect va duce la imbunatatirea calitatii vietii mele
· O sa mentin limite sanatoase solide cu cei din jurul meu, indiferent cine sunt acestia, si voi spune “nu” cu tarie atunci cand trebuie
· Voi tine un jurnal al recunostintei pentru toate lucrurile pentru care sunt recunoscator in fiecare zi
· O sa zambesc mai mult si o sa dezvolt capacitatea de a vedea binele din mine si din ceilalti.
Acest tip de limite reprezinta cateva exemple de modele de angajament luate fata de propria persoana si felul in care le onorezi respectandu-le. In general, cei care se cunosc foarte bine pe ei insisi, au un set de limite interne foarte clar stabilite si foarte solide, pe care le respecta cu devotament profund intrucat stiu ca este vorba inainte de toate, de propria persoana.
Celelelalte persoane care in general se uita catre ceilalti pentru a-si putea defini lumea, au limite interne extrem de confuze, daca nu chiar absente, iar in momentul in care sunt pusi in situatii ce necesita luarea unor decizii devin foarte haotici si anxiosi. Acest tip de oameni se bazeaza pe ceilalti pentru a le furniza raspunsul, evitand sa ia in propriile maini responsabilitatea care vine la pachet cu luarea unei decizii, conferindu-le celor din jur puterea de a le defini identitatea si realitatea interioara.
In continuare, te rog sa notezi pe caietul tau cateva angajamente luate in privinta limitelor interne pe care fie le folosesti deja sau pe care ti-ar placea sa le stabilesti pentru tine insuti, pentru mai binele tau.
__________________________________________________________________________________
Limitele externe
Categoria a doua de limite, cele externe, este reprezentata de afirmatiile sau pozitiile pe care decidem sa le stabilim fata de o alta persoana sau situatie.
Acest tip de limite devin foarte clare, autorevelante, in momentul in care ai o claritate interioara despre ceea ce iti doresti si in special despre ceea ce nu iti doresti, si apoi ai capacitatea sa exprimi aceasta claritate catre o alta persoana prin enunturi simple, dar hotarate, fara a jigni sau nerespecta in vreun fel acea persoana.
In general, limitele externe se prezinta sub forma unor afirmatii tip declaratie care se refera la “mine”.
Citeste in continuare lista de exemple de limite externe propusa si noteaza-le pe cele care se regasesc in formulari similar sau asemanatoare si in cazul tau.
· Ma simt ranit ca nu m-ai inclus si pe mine
· Simt ca spatiul meu personal nu este respectat. Nu-mi place cand stai atat de aproape de mine. Poti sa te dai mai in spate?
· Ma simt nedumerit ca nu mi-ai cerut ajutorul
· Ma simt ranit din cauza modului in care vorbesti continuu cu mine de sus
· Ma simt increzator si sigur in relatia noastra
· Ma simt entuziasmat/a ca ma iei in calatoria ta
· Ma simt extrem de recunoscator si de bucuros ca esti prietenul meu. Iti multumesc ca existi in viata mea.
· O sa te respect si o sa iti respect proprietatea personala fara sa imi bag nasul sau sa trag cu urechea si te rog sa faci acelasi lucru (acesta este un model care cuprinde ambele tipuri de limite, si interne si externe)
· In ceea ce priveste sexul, ma simt inconfortabil sa fac ceea ce vrei tu sa fac
· Te voi respecta si voi face tot posibilul sa nu te controlez
· Te voi respecta cand imi vei spune “nu” si iti cer sa ma respecti la randul tau cand iti spun “nu”
Dupa cum ai observat, atat firmatiile despre limitele interne, cat si cele despre limite externe, nu se refera exclusiv la a spune “nu”, ci pot in egala masura sa reprezinte afirmatii de tip anunt despre ceea ce vei face sau despre ceea ce vei fi de acord sa faci.
In continuare te invit sa scrii in caietul tau cateva formulari de limite externe pe care trebuie sa le aduci si sa le aplici in viata ta chiar astazi. Scrie atatea cate iti apar fara a te opri la un numar specific. Atat cat simti sa scrii, ca si forma declarativa scrisa de angajament fata de tine insuti in relatia cu ceilalti, este perfect si recomandat mai ales. Ai avut pana acest moment destule revelatii care ti-au aratat unde, cum si ce ar trebui sa schimbi pentru a readuce siguranta si linistea in sufletul tau.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Cum putem crea declaratiile despre “mine”?
Atunci cand vrem sa cream declaratii despre limite este esential ca acestea sa fie formulate la persoana I, altfel spus sa fie facute “despre mine”, deoarece, in special intr-o situatie mai tensionata, invinovatirea sau acuzarea celeilalte persoane va declansa in ea un raspuns similar de aparare facand-o astfel ca “surda” la ceea ce ai tu de transmis in realitate.
De exemplu o declaratie de genul “M-ai infuriat. Mereu faci asta in loc sa faci cealalta.”, trezeste in cealalta persoana o atitudine defensiva punandu-i ratiunea si capacitatea de a auzi ce se transmite in plan secund dupa reactia primordiala de autoaparare.
Astfel ai putea formula in felul urmator: “Ma face sa ma simt nesocotit/a si nerespectat/a atunci cand procedezi asa. Doresc ca pe viitor sa faci in felul acesta (si prezinti modul in care ai dori sa se actioneze) pentru ca relatia noastra sa fie echilibrata.”
Pentru a stabili o limita sanatoasa, cauta in momentul respectiv, pe cat posibil, sa te analizezi intrebandu-te:
Ce simt despre aceasta persoana, loc sau situatie in clipa de fata?
Declararea limitelor este reactia ta instinctuala si vei percepe o senzatie destul de puternica in corp care iti va transmite clar daca acest lucru este o idee buna sau nu.
Iti atrag atentia sa nu ignori aceasta reactie, desi la inceput vei avea tentatia s-o faci, cautand sa gasesti scuze felurite prin care sa justifici comportamentul celeilalte persoane. Nu este despre ceilalti, este doar despre tine.
In cazul in care te surprinzi nascocind povesti felurite de justificare, iti spun foarte sigur ca cea care vorbeste in acele momente este rana ta care isi face aparitia si, intr-un mod parsiv, iti spune ca nu este in regula sa stabilesti limite, completand de multe ori cu diferite scenarii, dintre cele mai triste sau sumbre, pentru a continua in tiparul de functionare de pana atunci dintr-un singur motiv: acela este cunoscutul, iar necunoscutul sperie (oricat de benefic si sanatos ar fi gandit de la nivel rational de adult).
De exemplu, ganduri ca: “Ei bine, s-a chinuit teribil din cauza asta”, sau “O sa-I dau bataie si o sa fac asta in locul lui” sau “Nu vreau sa spun chiar mereu nu, ca nu o sa ma mai placa”.
Majoritatea persoanelor care intampina un real blocaj in a spune “nu” celorlalti sunt aceia care nu doresc sa supere, de cele mai multe ori ei insisi fiind confruntati cu auzul unui “nu”, dar nu din cele benefice si simtind o durere destul de puternica la momentul respectiv, durere pe care nu doresc sa o provoace altora la randul lor. Mai sunt tot in aceasta categorie si persoane care nu vor sa se bage in anumite situatii sau care simt nevoia de a da satisfactie celorlalti facandu-le pe plac in detrimentul lor insisi sau care vor sa evite conflictele.
Persoanele care au cele mai mari probleme in a stabili limite sanatoase sunt aceia care de la bun inceput s-au convins singuri sa evite limitele.
Regula de baza in formularea de limite este una foarte simpla pe care iti recomand sa ti-o notezi ca sa ti-o amintesti de fiecare data cand este necesar, pana cand va ajunge sa iti fie obisnuita:
Daca nu vrei sa faci ceva, daca nu iti place ceva, daca nu ai nevoie de ceva, atunci spune “nu”.
Apoi apeleaza la discernamantul tau si analizeaza cum ai dori sa stabilesti limita sanatoasa.
In situatiile in care este vorba despre relatii care au insemnatate pentru noi acest instrument devine un pic mai dificil de pus in functiune, deoarece in aceste relatii am investit mult mai mult, timp, sentimente, finante, etc, si avem mult mai multe de pierdut. Totusi ai incredere in tine si in acest gen de relatie pentru a stabili si mentine limite deoarece orice relatie pentru a creste armonios, pentru a se dezvolta si evolua frumos are nevoie in esenta de un schimb echilibrat de limite sanatoase.
De cele mai multe ori, o persoana care nu-ti respecta limitele nu va avea ea insasi un sistem bun de limite si sunt sanse foarte mari sa aiba inclinatii narcisiste.
Se intampla de multe ori de asemenea, sa descoperi ca ai limite mai bune in contexte profesionale, deoarece acolo exista oricum reguli fixe si stii clar care este treaba ta si care este treaba celuilalt.
Majoritatea oamenilor au o perceptie sanatoasa a limitelor la munca, dar cand ajung acasa este ca si cum acestea dispar cu desavarsire si mai mult chiar sunt constienti de acest lucru, astfel ca devine evident ca sunt in egala masura constienti si de abilitatile lor de a stabili limite, insa in relatiile intime nu vor sa para autoritari sau “rautaciosi” sau mai grav “egoisti” gandindu-se numai la ei.
Limitele sanatoase, functionale, nu au insa nici o legatura cu toate aceste justificari.
Incalcarea limitelor este reprezentata atat de acele situatii in care limitele stabilite si comunicate clar nu sunt onorate sau respectate, cat si de situatiile in care tu insuti te impotrivesti sau ignori propriile limite, facand abstractie voluntar de ceea ce simti, de cum te face acel lucru sa percepi intreaga situatie la nivel emotional, mai ales cum te percepi pe tine in momentul in care iti ignori limitele, si de ceea ce ai vrea in realitate sa spui.
In continuare vreau sa scrii trei declaratii despre “mine” pe care sa le si pui in practica. Fara sa stai sa analizezi, pune pur si simplu pe hartie sentimentul care iti apare dupa ce scrii “Eu”.
______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Pentru a te ajuta sa dezvolti un set mult mai amplu de limite sanatoase, te invit sa recapitulezi raspunsurile pe care le-ai dat in contextul exercitiului “Instrumentele tale de raspuns impulsiv” si sa gasesti acele elemente care corespund cel mai bine cu reactiile impulsive din lista urmatoare.
Observa raspunsul prin prisma limitei sanatoase care este propusa in asociere ca si inlocuitor. Alege-ti apoi acele limite sanatoase care au legatura cu rana ta, noteaza-le si pune-le in aplicare.
Raspunde apoi la intrebarile acestea:
Care dintre aceste formulari si afirmatii crezi ca ar trebui urmate?
De ce acestea si nu celelalte?
De ce crezi ca ar trebui urmate?
In cazul in care simti o conexiune mai profunda cu una dintre ele, sau mai multe, in mod special, pune-o in practica rostind-o cu voce tare si observa:
Cum te face sa te simti rostirea acestei afirmatii cu voce tare?
Lista
· Daca renunti la putere, un raspuns sanatos ar fi sa cauti metode prin care sa o recapeti. Afirma astfel: *Imi controlez puterea personala si nu voi mai ceda altcuiva*.
· Daca spui “da” ca sa nu se infurie cineva, atunci exerseaza sa spui niste “nu” mai marunte. Permite celeilalte persoane sa isi perceapa propriile sentimente. Afirma astfel: *Este in regula sa spun “nu” si este in regula ca alti oameni sa aiba propriile lor sentimente.*
· Daca incerci sa ii controlezi pe ceilalti, intreaba-te in ce anume nu ai incredere. Afirma astfel: *Curg odata cu viata si imi manifest sinele autentic cu ceilalti.*
· Daca incerci sa ii manipulezi pe ceilalti, intreaba-te din nou in ce, sau cine, nu ai incredere. Examineaza-ti limitele interne in acest caz. Afirma astfel: *Am incredere in mine insumi si in ceilalti.*
· Daca ii pui pe ceilalti la incercare, intreba-te care sunt partile din tine pe care nu le iubesti. Afirma astfel: *Invat sa ma iubesc pe mine insumi*.
· Daca joci rolul victimei, intreaba-te daca cersesti atentie. Despre ce este vorba de fapt? Afirma astfel: *Invat sa imi validez si sa imi accept toate partile. Imi asum responsabilitatea pentru mine insumi.*
· Daca actionezi in compensatie si continui sa te pui in slujba altora ca si sacrificiu, nu din placere, cauta metode sa iti sporesti dragostea de sine si pur si simplu sa fii, in loc sa faci. Afirma astfel: *Sunt mai mult decat suficient*.
· Daca indepartezi pe cineva in speranta ca vei incepe de la zero cu altcineva, in loc sa lucrezi asupra problemelor din relatie, intreaba-te daca este un tipar familiar si daca merita sa reiei ciclul. Afirma astfel: *Gasesc curajul sa observ acele parti din mine insumi care sunt mai dificil de vazut.*
· Daca ai un respect de sine scazut, gandeste-te macar la un lucru pe zi de care esti mandru ca l-ai facut sau care reprezinta un aspect din tine de care esti mandru si afirma astfel fata de tine insuti: *In fiecare zi sunt mandru de alegerile mele echilibrate*.
· Daca nu spui ce ai pe suflet, gandeste-te cum te poti respecta rostind cuvinte care sa reprezinte ceea ce esti astazi. Afirma astfel: *Este mai usor sa rostesti adevarul, decat sa cureti nenumarate neadevaruri.*
· Daca te minimizezi pentru a intra in lumea altei persoane, pentru a putea face parte din lumea altuia, indreapta-ti delicat spatele, trage adanc aer in piept si constientizeaza ca meriti din plin sa iti simti intreaga putere. Revendica-ti valoarea!
Afirmatiile acestea ofera exemple de moduri in care poti formula declaratii ale limitelor sanatoase interne si cuprind acele cuvinte pe care ti le spui singur in clipele tale de liniste.
Te indrum sa iti faci un obicei din a-ti realimenta valoarea personala si dragostea fata de tine insuti punand in practica aceste afirmatii, si altele pe care tu le creezi, deoarece acest angajament te va sustine puternic in vindecarea copilului tau interior ranit si sa iti consolidezi clar limitele pe care le stabilesti.
Exercitiul de astazi se opreste aici deoarece aspectul limitelor sanatoase este mult mai amplu si cuprinde mai multe aspecte pe care daca le-ai parcurge intr-un singur exercitiu ar crea confuzie in loc de claritatea dorita.
Inca o data iti spun sa rezisti tentatiei, de a te judeca sau critica sau invinovati, care ar putea aparea observand posibila absenta a limitelor tale sanatoase si intelegand ca de multe ori sursa evitarii unei suferinte sau tristeti era un simplu “nu” spus la momentul potrivit. Constientizeaza ca atunci cand multe dintre evenimentele neplacute din viata ta au avut loc, nici macar nu stiai poate de acest aspect extrem de important si anume ca, in interiorul, tau acel copil ranit exista in continuare indiferent de trecerea anilor si ca el este de multe ori cel care este “la butoane” si nu adultul care esti. Ai facut in acele momente ceea ce ai stiut mai bine, cum ai stiut mai bine cu instrumentele pe care le aveai la indemana.
Fii bland cu tine, fii mandru de tine ca ai pornit pe calea aceasta a intelegerii de sine care sa te duca spre mai binele tau si experimentarea vietii dintr-o perspectiva diferita: aceea in care te iubesti complet si te respecti fara echivoc!
Ca intotdeauna, va indemn pe toti, si pe cei care cititi aceste randuri, si pe cei care nu, de pretutindeni,
Fiti Iubire!
*Gloria in Excelsis Deo!*